PICA PAU

AINDA ONTEM

Roberto/Loris/Blas/zezão
Zezão
Blas
Sidinei
Orestes

ONTEM TEVE

Manuel Larangeira, veio diretamente de Tras-os-Montes (Portugal). Veio pela TAP e estava meio sonolento pois um gajo viajou com a janela aberta e entrou muito vento.
Loris
A Turma
Com o comparecimento de 15 atletas, formou-se tres equipes de 5. Até o fechamento desta edição, não ficamos sabendo do resultado.
A comemoração dos aniversarios do Alonso (69) e do Zezão (58) foi feita no Restaurante 7 Mares em São Caetano do Sul - SP.
Muito camarão, uisque, cerveja e caipirinha de Espirito de Minas.

HOJE TEM ...

PROCURADOS

Rui
Reginaldo
Mauricio
Os Membros citados serão incursos no artigo 25, parágrafo 147 dos Estatutos Sociais da TURMA.

COLUNA SOCIAL

Teresa Cristina e Zezão na comemoração dos seus "nivers". No cardápio, arroz indiano.

CORRENTES

Vieira (colaborador)
MEUS AMIGOS, MUITO OBRIGADO PELAS 4512 CORRENTES QUE ME FORAM
ENVIADAS ATÉ AGORA!!!
NESTE ANO, GRAÇAS A ELAS, TOMEI ALGUMAS ATITUDES QUE MUDARAM MINHA
VIDA:
1.JÁ NÃO SACO DINHEIRO EM CAIXA ELETRÔNICO PORQUE VÃO ME COLAR UM
ADESIVO AMARELO OU JOGAR UMA LINHA NO MEU OMBRO E QUANDO EU DOBRAR A
ESQUINA VÃO ME ROUBAR;
2.JÁ NÃO TOMO COCA-COLA PORQUE ME AVISARAM QUE SERVE PRA LIMPAR
MÁRMORE E QUE UM CARA CAIU NO TANQUE DA FÁBRICA E FICOU TOTALMENTE
CORROÍDO;
3.NÃO VOU AO CINEMA COM MEDO DE SENTAR NUMA AGULHA CONTAMINADA COM O
VÍRUS DA AIDS;
4.ESTOU COMO UMA INHACA DE GAMBÁ VIOLENTA PORQUE DESODORANTE CAUSA
CÂNCER DE MAMA;
5.NÃO ESTACIONO O CARRO EM SHOPPING CENTER COM MEDO DE CHEIRAR
PERFUME E SER SEQÜESTRADO;
6.NÃO ATENDO MEU CEL ULAR COM MEDO QUE ALGUÉM PEÇA PARA DIGITAR
55533216450123=T4RH2 E EU TENHA QUE PAGAR UMA FORTUNA DE LIGAÇÃO
PARA O IRÃ, OU ENTÃO OUÇA UM ANALFABETO DIZER QUE SEQUESTROU MINHA
FILHA ENQUANTO UM OUTRO ANALFABETO BANDIDO FICA GRITANDO QUE NEM
VIADO…..AI PAI, AI PAI;
7.NÃO COMO MAIS BIGMAC POIS É TUDO FEITO COM CARNE DE MINHOCA COM
ANABOLIZANTE;
8.NÃO COMO MAIS CARNE DE FRANGO, CHESTER E NEM VOU NO KFC POIS OS
FRANGOS FORAM ALTERADOS GENETICAMENTE, TOMAM HORMÔNIOS FEMININOS E
TÊM SEIS ASAS, OITO COXAS, NÃO TÊM BICO, PENAS E NEM CABEÇA;
9.NÃO SAIO COM MAIS NINGUÉM PORQUE TENHO MEDO DE ACORDAR NA BANHEIRA
CHEIO DE GELO E SEM MEUS RINS;
10.REFRIGERANTE EM LATA, NEM PENSAR!!! TENHO MEDO DE MORRER DE
LEPTOSPIROSE;
11.NÃO TENHO MAIS NENHUM TOSTÃO POIS DOEI TUDO PARA A CAMPANHA EM
PROL DA OPERAÇÃO DA NILDINHA, QUE É UMA MENINA QUE PRECISA FAZER UMA
OPERAÇÃO URGENTE, QUE SÓ TEM MAIS DOIS MESES DE VIDA (DESDE 1993);
12.ESCREVI EM 500 NOTAS DE R$1,00 UMA MENSAGEM PARA A NOSSA SENHORA
DA FRIEIRA, PARA ME DAR MUITO DINHEIRO, E ACABEI PERDENDO
UMAS 20 NOTAS POIS EU ESCREVI DEMAIS;
13.ESTE MÊS DEVO RECEBER O MEU CELULAR SONY, POR TER REPASSADO OS
E-MAILS PARA 2366 AMIGOS, E MÊS QUE VEM RECEBO OS U$1.000,00 DA AOL
E DA MICROSOFT, ALÉM DOS PRÊMIOS DA NESTLÉ;
14.NÃO BEBO MAIS REFRIGERANTE KUAT, POIS ELE TEM UMA SUBSTÂNCIA QUE
CAUSA CÂNCER;
15.JESUS E NOSSA SENHORA JÁ DEVEM ESTAR MORANDO LÁ EM CASA DE TANTA
VISITA DELES QUE RECEBO POR EMAIL;

“CRIADORES DE CORRENTES, SE VOCÊS NÃO PASSAREM ESTA CORRENTE, PARA
CENTO E QUINZE MIL AMIGOS, EM EXATOS CINCO MINUTOS, UM URUBU VAI TE
CAGAR, E VOCÊ VAI VIVER FODIDO PRO RESTO DA VIDA!!!”

LÓGICA FEMININA

Orestes(colaborador)
Uma mulher estava passando de carro por uma rua e ao parar no sinal de trânsito foi abordada por uma moradora de rua, muito suja e de péssimas aparência, que pediu a ela dinheiro para comprar comida.
A mulher pegou a carteira da bolsa, tirou R$ 50 e perguntou: 'Se eu te der este dinheiro, você não vai sair com tuas amigas e gastar tudo?'
'Que é isso, dona, eu não tenho amigas. Moro na rua.'
'Você não vai sair aí pelas lojas gastando?'
'Não, eu não entro em loja porque não deixam e gasto meu dinheiro só com comida.'
'Você não vai usar para ir a um salão fazer cabelo e unhas?'
'A senhora tá malucas? Faz uns vinte anos que não sei o que é salão.'
'Bom, a mulher disse, 'Eu não vou te dar o dinheiro. Entre aqui no carro que eu vou te levar para jantar comigo e meu marido esta noite.'
A mendiga ficou pasma. 'Mas teu marido não vai ficar furioso com você? Eu não tomo banho faz muito tempo, estou suja e fedorenta.'
'Não faz mal. Entre aí. Quero que ele veja como fica uma mulher quando ela para de sair com amigas, fazer compras e ir ao salão."

O VOLEI DE HOJE

Mané reza para a equipe do Zezão ganhar, mas não adiantou.

Aniversariante contra Aniversariante.
Alonso x Zezão
A Equipe do Alonso levou a melhor. Só 3 a 0.

O VOLEI DE 21/10

Conforme aviso do nosso amigo Vanderlei, 4a feira voltamos a jogar na USCS-SCS.

Porque hoje é sábado

PORQUE O JUIZ DEVE OUVIR AS DUAS PARTES...

Seu Zé, mineirinho, pensou bem e decidiu que os ferimentos que sofreu num acidente de trânsito eram sérios o suficiente para levar o dono do outro carro ao tribunal. No tribunal, o advogado do réu começou a inquirir seu Zé:

- O Senhor não disse na hora do acidente 'Estou ótimo'?
E seu Zé responde:
- Bão, vô ti contá o que aconteceu. Eu tinha acabado di colocá minha mula favorita na caminhonete...
- Eu não pedi detalhes! - interrompeu o advogado.
- Só responda à pergunta: O Senhor não disse na cena do acidente: 'Estou ótimo'?
- Bão, eu coloquei a mula na caminhonete e tava descendo a rodovia...
O advogado interrompe novamente e diz:
- Meritíssimo, estou tentando estabelecer os fatos aqui. Na cena do acidente este homem disse ao patrulheiro rodoviário que estava bem. Agora, várias semanas após o acidente ele está tentando processar meu cliente, e isso é uma fraude. Por favor, poderia dizer a ele que simplesmente responda à pergunta.
Mas, a essa altura, o Juiz estava muito interessado na resposta de seu Zé e disse ao advogado: - Eu gostaria de ouvir o que ele tem a dizer.
Seu Zé agradeceu ao Juiz e prosseguiu:
- Como eu tava dizendo, coloquei a mula na caminhonete e tava descendo a Rodovia quando uma picape travessô o sinal vermeio e bateu na minha caminhonete bem du lado. Eu fui lançado fora do carro prum lado da rodovia e a mula foi lançada pro outro lado. Eu tava muito ferido e não podia me movê. Mais eu podia ouvir a mula zurrando e grunhindo e, pelo baruio, percebi que o estado dela era muito feio. Em seguida o patrulheiro rodoviário chegou. Ele ouviu a mula gritano e zurrano e foi até onde ela tava. Depois de dá uma oiada nela, ele pegou o revorve e atirou 3 vezes bem no meio dos ôio dela. Depois ele travessô a estrada com a arma na mão, oiô para mim e disse:
- Sua mula estava muito mal e eu tive que atirar nela. E, como o senhor está se sentindo?
- Aí eu pensei bem e falei: ... Tô ótimo!

A TURMA

ANIVERSARIANTES DO MÊS

Zezão
Alonso

O JOGO DE 4a

Comparecimento de quase todos os atletas, conforme a foto abaixo.

SUGESTÃO

Sugestão de baiano para brasiliense ou carioca nenhum botar defeito.


Em 2014 teremos a Copa do Mundo, em 2016 teremos as Olimpíadas, podíamos enforcar 2015, não é?
Feriadão...

ANIVERSÁRIOS DO MÊS e 4a. FEIRA

Nossos parabens para o ALONSO, em 07/10 e para o ZEZÃO, em 24/10.
LEMBRANDO que 4a. feira 07/10 o volei vai ser na quadra da RIALAN, com churrasco.

4a O VOLEI É NA RIALAN

Prezados:
A quadra da USCS vai estar ocupada nesta quarta. Nosso amigo Sid cedeu a dele.
Se chover, fazemos churrasco. Se não chover, jogamos e FAZEMOS churrasco.
Avisem todos.
abs

Obs: Adaelson, tá desculpado (rsrsrs)

POSTAGEM INDEVIDA

CAROS AMIGOS DO VOLEI, POR ENGANO FIZ UMA POSTAGEM EQUIVOCADA. ERA PARA SER NO PEROBAL NEWS.
AS NOSSAS DESCULPAS.
ADAELSON

DEU NO NEW YOR TIMES

Pedro Nastri (Graerp) deixou um novo comentário sobre a sua postagem "E ANGELA FUJITA ESTREIA NO NOSSO JORNAL FALANDO OU...":
Circulando pela net, dei com este site.
Dinâmico, excelente layout, notícias sucintas e sintéticas, bem apropriado para os novos tempos.
Nós da API - Associação Paulista de Imprensa - parabenizamos o Jornal Perobal News pela ótima apresentação.
Parabéns e vida longa
Abraços
Pedro Nastri
Jornalista
Diretor API
Rua Álvares Machado, 22Centro – São Paulo – S.PCEP: 01501-030P.S:
Se possivel envie um exemplar para fazer parte de nosso arquivo

OBS: SE A MENSAGEM FOI DE BRINCADEIRA, FOI BRINCADEIRA DE BOM GOSTO.
FICAMOS CONTENTES- EU E TODA A GALERA DO PEROBAL NEWS

CANTADAS DE PEDREIROS

1. Ocê é o ovo que faltava na minha marmita.

2. Eu bebia o mar se ocê fosse o sal.
3. Não sabia que fror nascia no asfaltu.
4. Tô fazenu uma campanha de doação de órgãos! Quer o meu?
5. Nossa, ocê é tão linda que não caga, lança bombom! Ocê num peida, solta prefumi! Ocê num arrota, evapora xero di banquete!
6. Ohhh... essa muié e mais um saco de bolacha, eu passo um mês...
7. Ocê é sempre assim, ou tá fantasiada de gostosa?
8. Ocê é a areia do meu cimentu.
9. Ahhh se eu pudesse e meu dinheiro desse!
10. Suspende as frita.... o filé já chegou!
11. Ocê num usa calcinha, ocê usa porta-jóia.
12. Aê cremosa... Vou te passar no pão e te comer todinha!!
13. O que que esse bombonzinho está fazendo fora da caixa??
14. Ocê num é pescoço mais mexeu com a minha cabeça!
15. Sexo mata!!! Quer morrer feliz?
16. Vamu pru meu barraco fazê as coisa que eu ja falei pra todo mundo que nois faiz?
17. Ocê é a lua de um luau.... Quando te vejo só digo - uau uau!
18. Nossa, quanta carne.... e eu lá em casa comendo ovo!
19. Essa sua brusa ia ficá ótima toda amassada no chão do meu barraco amanhã de manhã!
20. Se ocê fosse um sanduíche teu nome ia ser X-Princesa...
Orestes (colaborador)

A FOTO DO ANO

Vieira (colaborador)

A MULHER EXPLICADA POR ENGENHEIRO

Roberto (colaborador)