O RETROVISOR ...

Edimar (colaborador)

PROPAGANDA

Vieira (colaborador)

ELE CONHECE VINHOS

Orestes (somelier da TURMA)

ELE SO PENSA NISSO

UTILIDADE PÚBLICA

TEMOS UM AMIGO QUE POSSUI UM APARELHO DE SOM (AMPLIFICADOR, PRÉ-AMPLIFICADOR E SINTONIZADOR DE FM) QUE PRECISA DE REPARO.
A MARCA É CYGNUS E TEM UNS 20 ANOS DE IDADE.
SE ALGUÉM CONHECER UMA ASSISTÊNCIA TÉCNICA QUE TRABALHE COM ESSA MARCA, NA REGIÃO DO ABC, PEDIMOS ENTRAR EM CONTATO PELO TELEFONE 11-98273923 COM ZEZÃO. AGRADECEMOS A COLABORAÇÃO.

CONHECEM ESTE LUGAR ? PIII

Don Emilio de La Vega (nosso correspondente em Salamanca)

CONHECEM ESTE LUGAR ? P II

Sidinei (nosso correspondente no Chile)

CONHECEM ESTE LUGAR ?

Manuel Laranjeira (nosso correspondente em Trás-os-Montes)

SOL A OESTE, NUVENS A LESTE

ANIVERSARIO SO EMILIO - P II

Quem prestigiou: Loris, Vanderlei, Reginaldo, Zezão, Orestes, Sidinei e Alonso

Emilio (esq) e Alonso

Orestes (nosso fotografo)

TRUCO NA ARCA

Na Arca de Noé, a bicharada logo que entrou, danou a transar.
Noé baixou uma Lei em que os animais só poderiam transar em dias marcados.
Para isso, entregou uma fichinha para cada um dos animais contendo dia e hora para o ato.
O macaco (sempre o macaco) passou pela macaca, e, no meio de outros animais disse:
- Quarta-feira, 3 horas você vai sofrer!!
A macaca ficou envergonhada. Logo depois, de novo, lá vem o macaco, e no meio de outros bichos:
- Quarta-feira, 3 horas você vai sofrer!!
Ela, aborrecida, foi reclamar para Noé.
- Noé, o macaco, toda hora que me encontra fala pra toda bicharada ouvir que quarta-feira, 3 horas, eu vou sofrer...
Eu sei que quarta, 3 horas, vamos transar, mas não precisa ficar anunciando aos quatro ventos...
Noé foi falar com o macaco, repreendendo-o, quando ouviu por resposta:
- Desculpe-me Noé, mas ela vai sofrer mesmo!! É que eu perdi a minha fichinha pro jumento no jogo de truco...

EMILIO - 70 ANOS

Emilio na comemoração dos 70. Mostrou uma foto de exatamente 10 anos atras, quando foi comemorado os 60. A TURMA está igual a hoje, nem cabelos brancos e as peles sem rugas (rsrs).Brevemente essa foto será publicada.

O jantar foi no Rosa´s em Santo André, com o comparecimento do Vanderlei, Loris, Orestes, Zezão, Emilio, Alonso, Sidinei e Reginaldo. No cardápio, filé à parmegiana, peixe, bistecão, vinho, cerveja e caipirinha.

Quanto ao jogo de hoje:

EQUIPE 1 3 x 2 EQUIPE 2

Orestes Alonso

Mané Vanderlei

Zezão Emilio

Vieira Rogério

Sidinei, contundido na cu tícula, não jogou e trabalhou como mesário e árbitro.

MENSAGEM DO SERGIO

Mulheres

Cerveja

Sergio

Estarei em férias no Nordeste, bem acompanhado, tomando cerveja e comendo, entre outras coisas, também camarão. Tô fora do volei por vários dias.

Abraços para todos.

E A BLUSA ENCOLHEU...

QUANTAS LOIRAS VOCÊ ENXERGA?

DESCE REDONDA

Colaboração : www.perobalnews1.blogspot.com

MINHA AMIGA ÉRICA

Faleceu nesta madrugada a minha amiga Érica. Rottwailler de 9 anos, que estava com a familia desde filhote.

Nunca nos deu trabalho, nunca mordeu ninguem. Gostava de passear. Sábado e domingo não me dava paz, até que não saísse comigo. Me acompanhava pelo corredor externo de casa, talves pensando vamos ou não vamos ? Que demora...

Ela foi treinada : saltava obstáculos, sentava, dava a pata e cumprimentava, enfim ...

FRESCURA NO VOLEI DE 4a

Sid fazendo o seu plano de morte na ABCEL, na Rua Alegre em S.Caetano do Sul - SP

Orestes (colaborador)

O Sid raspou os dedinhos na rede e acabou com a pintura dos seus dedinhos.

SID,ESTA É PRA VOCÊ

Zezão (colaborador)

GREG - LABRADOR

Mais conhecido como "cachochato" (rsrsrsrs)

COISAS DE ITALIANO - PARTE II

Orestes (colaborador)

O Português procura uma foto sua para enviar a família em Portugal
Como não achou, foi até o banheiro para pentear o cabelo e sair para tirar a foto
Ao chegar ao espelho, percebeu sua imagem refletida e disse:
-'Ora, pois, vou enviar esse espelho que têm a minha imagem e pronto; não preciso nem gastare dinheiro com foto.
Quando o embrulho chegou a Portugal, seu pai foi logo abrindo curioso pra ver a foto do filho que há tempos não via..
Quando se deparou com o espelho, gritou assustado...
-'Maria venha cá correndo, veja como nosso filho envelheceu, até parece um velho de 60 anos. E ainda está com a cara de pinguço !!!'
Maria ao se debruçar no ombro de Joaquim, disse:
-'Também pudera, com essa velha feia, com cara de puta ao seu lado, só podia mesmo virar alcoólatra.

COISAS DE ITALIANO

Sergio (colaborador)

LOJA DE SAPATOS
O Manuel foi, na segunda-feira, a uma loja de sapatos. Escolheu, escolheu e acabou se decidindo por um par de sapatos de cromo alemão.
O vendedor entregou o sapato, mas foi logo advertindo-o:
- Sr., estes sapatos costumam apertar os pés nos primeiros cinco dias.
- Não! tem problema. Eu só vou usá-los no domingo que vem.
NO SEXO
- Manuel, você gosta de mulher com muito seio?
- Não, pra mim dois já tá bom.
NO TRABALHO
Conversa entre o empregado e o chefe, ambos portugueses:
- Chefe, nossos arquivos estão super lotados, posso jogar fora os que tem mais de 10 anos?
- Sim, mas antes tire uma cópia de todos.
NO CHUVEIRO
Manuel está tomando banho e grita para Maria:
- Ô Maria, me traz um shampoo.
E Maria lhe entrega o shampoo. Logo em seguida, grita novamente:
- Ô Maria, me traz outro shampoo.
- Mas eu já te dei um agorinha mesmo, homem !!!
- É que aqui está dizendo que é para cabelos secos e eu já molhei os meus.
MANOEL JOAQUIM
Manoel Joaquim dos Santos, nascido em Trás-dos-Montes, no extremo bem
extremo Leste de Portugal, ganhou seu primeiro lápis de colocar na orelha, quando tinha 2 anos.
Aos 15 anos, já no primário, ganhou sua primeira caneta-tinteiro de orelha.
Aos 32 anos, descobriu que caneta também servia para escrever.
Hoje, já informatizado, está com orelha de abano, por causa do peso do mouse.
EM BOA COMPANHIA
Manoel entra em um bar, abraçado a duas mulheronas maravilhosas.
Aproxima-se do balcão e pede ao garçom:
- Uma coca-cola, por favor.
O garçom pergunta ao Manoel:
- Família ?
Ao que ele responde:
- Não, são putas mesmo... mas estão morrendo de sede.
SORTE
O português vê uma máquina de Coca Cola e fica maravilhado.
Coloca uma fichinha e cai uma latinha. Coloca 2 fichinhas e caem 2 latinhas
Coloca 10 fichas e caem 10 latinhas. Então ele vai ao caixa e pede 50 fichas.
Diz então o caixa:
- Desse jeito o Sr. vai acabar com as minhas fichas.
- Não adianta, eu não paro enquanto estiver ganhando.
SEGREDOS
O português passava em frente a um chaveiro quando viu uma placa:
'Trocam-se segredos'. Parou abruptamente, entrou na loja, olhou para os lados e cochichou para o balconista:
- Eu sou gay, e você?!
SOCIEDADE
Vocês sabem porque sociedade entre portugueses sempre dá certo?
Porque um rouba do outro e deposita na conta conjunta!
DOIS BASTAM
- Você sabe quantos portugueses são necessários para afundar um submarino?
- Dois. Um bate na porta, o outro abre!
NO SUPERMERCADO
- Por que o português, cada vez que compra uma caixa de leite, abre-a, ali mesmo, no supermercado?
- Porque na caixa está escrito : 'Abra aqui.'
MARIA
Maria vai ao ginecologista reclamando que não consegue engravidar.
-Por favor, tire a roupa e deite-se naquela maca - diz o médico, preparando-se para examiná-la.
E ela indecisa:
- Mas, doutor! Eu queria tanto que o filho fosse do meu Manuel!

TÁ DESPEDIDO ...

Sid, retornando do terremoto no Chile

DEDUÇÃO LÓGICA

Um professor de Matemática quis pregar uma peça em seus alunos, e lhes disse:
- Aqui vai um problema: Um avião saiu de Amsterdam com uma velocidade de 800 km/h, à pressão de 1.004,5 milibares; a umidade relativa do ar era de 66% e a temperatura 20,4 graus Celsius. A tripulação era composta por 2 pilotos e 5 aeromoças, e a capacidade era de 105 assentos para passageiros.
Pois bem, a pergunta é...
Quantos anos eu tenho? (Aí ele deu aquele risinho de quem se sente superior, pois na verdade não tinha dado nenhuma pista da sua idade).
Os alunos ficaramm assombrados. O silêncio era total.
Então o Joãozinho, lá no fundo da sala, levanta a mão e diz de pronto:
- 44 anos, professor!
O professor, muito surpreso, olha pra ele e diz:
- Caramba, está certo!!! Eu tenho 44 anos.
Mas como vc adivinhou?
E Joãozinho:
- Bem, eu deduzi porque tenho um primo que é meio babaca, e ele tem 22 ...

SEGUE ABAIXO UMA LISTA DE NOMES E SUAS RESPECTIVAS PROFISSÕES:

Ana Lisa: Psicanalista
P. Lúcia: Fabricante de Bichinhos
Pinto Souto: Fabricante de Cuecas
Marcos Dias: Fabricante de Calendário
Olavo Pires: Balconista de Lanchonete
Décio Machado: Guarda Florestal
H. Lopes: Professor de Hipismo
Oscar Romeu: Dono de Concessionária
Hélvio Lino: Professor de Música
K. Godói: Médico especialista em hemorróidas
Alberta Alceu Pinto: Garota de Programa
H. Romeu Pinto: Garoto de Programa
Eudes Penteado: Cabeleireiro
Sara Vaz: Mãe de Santo
Passos Dias Aguiar: Instrutor de Auto-escola
Édson Fortes: Baterista
Sara Dores da Costa: Reumatologista
Jamil Jonas Costa: Urologista
Iná Lemos: Pneumologista
Ester Elisa: Enfermeira
Ema Thomas: Traumatologista
Malta Aquino Pinto: Médico especialista em doenças venéreas
Inácio Filho: Obstetra
Oscar A. Melo: Confeiteiro
Jacinto Pinto Aquino Rego: Gaúcho

ATENDENDO A PEDIDOS - FOTOS MELHORES

Vieira

Emilio

Roberto (não dá pra melhorar)

Orestes

ANIVERSARIANTES DO MÊS

Emilio - 03/03

Vieira - 04/03

Roberto - 22/03

Orestes - 25/03