ESSE É O CARA ...

gentileza: www.perobalnews1.blogspot.com

ADEUS, TREMA

Prof. Emédio (escreve às 2as)
Estou indo embora. Não há mais lugar para mim. Eu sou o trema.
Você pode
nunca ter reparado em mim, mas eu estava sempre ali, na Anhangüera, nos
aqüíferos, nas lingüiças e seus trocadilhos por mais de quatrocentos e
cinqüenta anos.
Mas os tempos mudaram. Inventaram uma tal de reforma ortográfica e eu
simplesmente tô fora. Fui expulso pra sempre do dicionário. Ingratos!
Isso é uma delinqüência de lingüistas grandiloqüentes!
O resto dos pontos e o alfabeto não me deram o menor apoio... A letra U se
disse aliviada porque vou finalmente sair de cima dela. Os dois pontos
disseram que eu sou um preguiçoso que trabalho deitado enquanto eles ficam em pé.
Até o cedilha foi a favor da minha expulsão, aquele C cagão que fica se
passando por S e nunca tem coragem de iniciar uma palavra. E também tem
aquele obeso do O e o anoréxico do I.
Desesperado, tentei chamar o ponto
final pra trabalharmos juntos, fazendo um bico de reticências, mas ele
negou, sempre encerrando logo todas as discussões. Será que se eu deixar um
topete moicano posso me passar por aspas?
A verdade é que estou fora de moda.
Estão na moda os estrangeiros, o K, o W...
É "Kkk" pra cá, "www" pra lá...
Até o jogo da velha, que ninguém nunca ligou, virou celebridade nesse tal de
Twitter, que aliás, deveria se chamar TÜITER.
Chega de argüição, mas estejam
certos, seus moderninhos: haverá conseqüências!
Chega de piadinhas dizendo
que estou "tremendo" de medo. Tudo bem, vou - me embora da língua
portuguesa. Foi bom enquanto durou. Vou para o alemão, lá eles adoram os
tremas. E um dia todos sentirão saudades. E não vão agüentar.
Nos vemos nos livros antigos. Saio da língua para entrar na história.

Adeus,
Trema.

RECADO DO PAI DESNATURADO PARA FILHA PREFERIDA

Sergio
Quem mandou vc ir para a Irlanda ? Poderia ser mais perto... Salvador, Rio, Moema, V.Madalena, São Caetano, Rua Irlanda no Parque das Nações (Santo André)...
As minhas lojas estão dando prejuizo... tenho que mandar libras para vc. Filha ingrata. Bjs, do seu pai que te adora e, olha, vou quando aprender a fazer fondue.

RECADO DA FILHA PREFERIDA PARA PAI MONSTRO

Sergio pai da Fernanda (ele está no Tibet)
Churrasco "monstro" e otimo.
Adorei que no blog tem a temperatura aqui da Irlanda!

Agora convencam meu pai a vir me visitar! rs rs rs

Beijos,
Fernanda (filha do Sergio)

PARA OS AMIGOS DE BOTECO

Zezão (consultor para assuntos etílicos)
A mais didática explicação da ressaca e afins que recebi.
Para os amigos chegados!
Você vai ao bar e bebe uma cerveja.
Bebe a segunda cerveja, a terceira, e assim por diante.
O teu estômago manda uma mensagem pro teu cérebro dizendo "Caracas véio... o cara tá bebendo muito líquido, tô cheião!!!"
Teu estômago e teu cérebro não distingüem que tipo de liquido está sendo ingerido, eles sabem apenas que é líquido.
Quando o cérebro recebe essa mensagem ele diz: "Caramba, o cara tá maluco!!!
E manda a seguinte mensagem para os rins "Cara, filtra o máximo de sangue que tu puder, o hômi aí tá maluco e tá bebendo muito líquido, vamo botar isso tudo pra fora" e os rins começam a fazer até hora-extra, filtram muito sangue e enchem rápido a bexiga.
Daí vem a primeira corrida ao banheiro. Se você notar, esse 1º xixi é com a cor normal, meio amarelado, porque, além de água, vêm as impurezas do sangue
O rim aliviou a vida do estômago, mas você continua bebendo e o estômago manda outra mensagem pro cérebro "Cara, ele não pára, socorro!!!" E o cérebro manda outra mensagem pro rim: "Véio, estica a baladeira, manda ver aí na filtragem!!!"
O rim filtra feito um louco, só que, agora, o que ele expulsa não é o álcool ele manda pra bexiga apenas ÁGUA (o líquido precioso do corpo). Por isso que as mijadas seguintes são transparentes, porque é água. E quanto mais você continua bebendo, mas o organismo joga água pra fora, e o teor de álcool no organismo aumenta, e você fica mais "bunitim".
Chega uma hora em que você tá com o teor alcoólico tão alto que teu cérebro desliga você. Essa é a hora em que você desmaia... dorme... capota...resumindo: essa é a hora em que o teu... não tem dono!
Ele faz isso porque pensa "Meu, o cara tá a fim de se matar, tá bebendo veneno pro corpo, vou apagar esse doido pra ver se assim ele pára de beber, e a gente tenta expulsar esse álcool do corpo dele"
Enquanto você está lá, apagado (sem dono), o cérebro dá a seguinte ordem pro sangue "Bicho, apaguei o cara, agora a gente tem que tirar esse veneno do corpo dele. O plano é o seguinte, como a gente está com o nível de água muito baixo, passa em todos os órgãos e tira a água deles, e assim a gente consegue jogar esse veneno fora".
O sangue é como se fosse o Boy do corpo. E como um bom Boy, ele obedece às ordens direitinho e, por isso, começa a retirar água de todos os órgãos. Como o cérebro é constituído de 75% de água, ele é o que mais sofre com essa "ordem", e daí vêm as terríveis dores de cabeça da ressaca.
Então sei que, na hora, a gente nem pensa nisso, mas quando forem beber, bebam de meia em meia hora um copo d'água, porque na medida que você mija, já repõe a água.
Texto retirado de "O bar do Zé"
Sabia que…… tomar água na hora correta maximiza os cuidados no corpo humano?
2 copos de água depois de acordar ajudam a ativar os órgãos internos.
1 copo de água 30 minutos antes de comer ajuda na digestão.
1 copo de água antes de tomar banho ajuda a baixar a pressão sangüínea.
1 copo de água antes de ir dormir evita ataques do coração.

DUVIDA EXISTENCIAL

Orestes (colaborador)

O PATO QUE PERDE A PATA É MANCO OU VIÚVO ?

PURA MALDADE

Prof. Vieira (colunista, aos sábados escreve atras das grades)
Computador ou Computadora?
Conversando com um amigo espanhol muito inteligente, levantei a
seguinte questão:
- Por que 'computador' em espanhol é feminino, ou seja, vira 'computadora'?
Ao que ele me respondeu categoricamente:
- É porque está comprovado que os computadores são do sexo feminino
mesmo, sem qualquer sombra de dúvidas.
Aí eu pedi: Cite uma razão.Ele me deu várias...
Eis aqui algumas razões que atestam, cientificamente, que os
Computadores são fêmeas:
1) Assim que se arranja um, aparece outro melhor na esquina.
2) Ninguém, além do criador, é capaz de entender a sua lógica interna
(Muito boa!)
3) Mesmo os menores errinhos que você comete são guardados na memória
para futura referência. (Essa é fatal!)
4) A linguagem nativa usada na comunicação entre computadores é
incompreensível para qualquer outra espécie
5) A mensagem 'bad command or file name' é tão informativa quanto,
digamos,'se você não sabe porque estou com raiva, não sou eu quem vai
explicar!!!!!' (essa é ótima!)
6) Assim que você opta por um computador, qualquer que seja, logo você
estará gastando tudo o que ganha com acessórios para ele.
7) O computador processa informações com muita rapidez, mas não pensa.
(arrasou...)
8) O computador do seu amigo, vizinho, ou do seu escritório sempre é
melhor do que o que você tem em casa. (Essa é maldade... rssss)
9) O computador não faz absolutamente nada sozinho, a não ser que você
dê o comando.
10) O computador sempre trava na melhor hora
Será que alguém ainda tem alguma dúvida que o computador é de sexo
Feminino?
ATENÇÃO: Pessoal!!!!! Tenho mais uma razão: Os homens não vivem sem
elas!!

DIRETAMENTE DO XINGÚ

Robertão
Roberto deixou um novo comentário sobre a sua postagem "MÃE ... SÓ TEM UMA":
Olá Zezão e turma estou aqui no xingu chegando na metade do plantio de soja , dei uma escapada na cidade e dei uma olhado no blog de uma lan hause . espero retornar logo . abraço a todos .
Postado por Roberto no blog VOLEI DOS AMIGOS - 30 ANOS - (desde 1980) em 19 de novembro de 2010 15:51

MÃE ... SÓ TEM UMA

A professora mandou os alunos escreverem uma redação que terminasse com:
'Mãe... Só tem uma'.
No dia seguinte ela chama:
ALUNO SÃO PAULINO
Giovani (Tricolor) para ler a sua redação e o garoto começa:
'Eu estava doente, espirrando, tossindo, febril, não
conseguia comer nada, não podia brincar, nem vir à escola. Aí, de noite,
minha mãe esfregou Vick Vaporub no meu peito, me deu um leite quente com
um comprimido, me cobriu, eu dormi e, no dia seguinte acordei bom.'
'Mãe... Só tem uma.'
A classe toda
aplaudiu, a professora elogiou, deu 10.
ALUNO PALMEIRENSE
Chamou o Adriano (Palmeirense), que já foi logo lendo a
dele:
'Eu tinha prova de Conhecimentos Gerais no dia seguinte, não
sabia nada, não conseguia decorar nada, comecei a chorar, achando que
ia tirar zero.
Aí a mamãe sentou do meu lado, pegou o livro, me explicou
tudo direitinho, tomou a minha lição e eu fui dormir sossegado.
Quando acordei senti que sabia tudo, vim à escola. Fiz a
prova e tirei 10.'
'Mãe...... Só tem uma'.
A classe, emocionada, aplaudiu Adriano. A professora
deu 10 para ele.
ALUNO CORINTHIANO
Desta vez chamou o Wandergleidson Jachson Júnior
(Corinthiano):
'Cheguei no meu barraco, minha mãe que estava na cama com um
cara, que nem conheço, diferente do cara da semana passada, gritou para
mim':
Wandergleidson Júnior, seu neguinho filho da PUTAAAAAAAA, vai lá na
geladera e traz duas cerveja.
Aí eu abri a geladeira, olhei lá dentro e gritei pra ela:
'Mãe...... Só tem uma!'

PROCURADOS ...

Vieira -Parada Gay ?
Robertão - Limpando bosta de boi ?
Orestes - Praia de nudismo ?

OS PREGOS DO PORTUGUES

Mané Larangeira (nosso correspondente em Trás-os-Montes)
Um português abre uma filial de sua loja de pregos em Roma.
Como a propaganda é a alma do negócio,
fez um outdoor com a figura de Cristo
pregado à cruz e embaixo estava escrito:
'Pregos Garcia - 2000 anos de Garantia'.
Foi aquele rebuliço.
O Bispo de Roma foi pessoalmente
conversar com o português
e explicar que não podia fazer aquilo,
que era pecado mortal...
Então o luso resolveu fazer um novo outdoor.
Colocou Cristo com uma das mãos pregadas na cruz
e a outra solta, dando tchauzinho.
Embaixo estava escrito:
'Adivinhe em qual mão foi usado o Prego Garcia??? '
Meu Deus do Céu!!!
Até o Santo Papa saiu do Vaticano
e foi conversar com o português:
Que heresia meu filho!
Não se pode usar
Jesus Cristo como garoto propaganda...
Inventa outra coisa e retire isto já!!!
Então vou fazer um novo outdoor, sem o Cristo !
pensou o português.
Colocou a foto da cruz vazia e embaixo estava escrito:
'Se o Prego fosse Garcia, o Cara não fugia ...'

BOCA LIVRE - 08/12

COMBINAMOS HOJE: ANIVERSARIANTES DE NOVEMBRO ( BLAS) E DEZEMBRO (VÁRIOS).
VAMOS FAZER UM CHURRASCO "MONSTRO" NA QUADRO DO SID, EM SÃO CAETANO.
NINGUEM VAI PAGAR NADA, TUDO NA FAIXA.
QUEM NÃO CONFIRMAR PRESENÇA ATÉ 22/11/2010 ESTARÁ EXLUÍDO, SENDO INCLUSIVE BARRADO PELO SEGURANÇA.

ANIVERSARIANTE DO MÊS

Blas
13/11

É GUERRA : ARGENTINA x CHINA

Prof. Emédio (colaborador)
ARGENTINA DECLARA GUERRA À CHINA!!!
Após uma consulta popular feita na “Plaza de Mayo”, a Argentina enviou uma mensagem à China:
"Chinos de mierda, maricones: les declaramos "Guerra", tenemos 105 tanques, 47 aviones sanos, 4 barcos que navegan y 5.221 soldados".
O Estado chinês respondeu-lhes:
"Aceitamos a declaração, temos 38.000 tanques, 16.000 aviões, 790 navios e 300 milhões de soldados. "
Ao que respondem os argentinos:

"Retiramos la declaración de guerra.... No tenemos como alojar tantos prisioneros".

AULA DE INGLES

Teacher : Can you tell me the name of 3 great kings who have brought happiness & peace into people's lives?

Student : Smo-king , Drin-king & fuc-king...

HOMENS x MULHERES

Orestes (colunista, escreve aos domingos)
Um homem e uma mulher, que nunca tinham se encontrado, mas que eram ambos casados com outras pessoas, foram alocados como passageiros numa mesma cabine de um trem.
Embora meio envergonhados com aquela situação de compartilharem o mesmo aposento, ambos estavam muito cansados e caíram no sono, ele no beliche superior e ela no inferior.
À 1h da manhã, o homem se inclinou e gentilmente cutucou a mulher acordando-a dizendo:
- Desculpe-me o incomodo, mas você poderia pegar para mim no armário um cobertor extra? Estou morrendo de frio.
A mulher respondeu: prontamente:
- Eu tenho uma ideia melhor. Somente esta noite, vamos fingir que eu e você somos casados.
- Uau! Esta é uma excelente idéia! exclamou o homem.
-Ótimo, respondeu a mulher. 'Então vá buscar você mesmo a porra do cobertor, seu merda!
Após um breve momento de silêncio, o homem peidou.

GAMBIARRA ANIMAL

Prof. Vieira (colunista, escreve às 6as.)
Tem um conto japonês milenar que é mais ou menos assim:
Em uma planície, viviam um Urubu e um Pavão.
Certo dia, o Pavão refletiu:
- Sou a ave mais bonita do mundo animal, tenho uma plumagem colorida e exuberante, porém nem voar eu posso, de modo a mostrar minha beleza. Feliz é o Urubu que é livre para voar para onde o vento o levar.
O Urubu, por sua vez, também refletia no alto de uma árvore:
- Que infeliz ave sou eu, a mais feia de todo o reino animal e ainda tenho que voar e ser visto por todos, quem me dera ser belo e vistoso tal qual aquele Pavão.
Foi quando ambas as aves tiveram uma brilhante idéia em comum e se juntaram para discorrer sobre ela: um cruzamento entre eles seria ótimo para ambos, gerando um descendente que voasse como o Urubu e tivesse a graciosidade de um Pavão.
Então cruzaram... e daí nasceu o Peru: QUE É FEIO PRA CACETE E NÃO VOA!
Moral da história:

Se a coisa tá ruim, não inventa!!!
Gambiarra só dá merda!!!

NOOOOSSSSAAA....

FUI VIAJAR, DEPOIS DE VOTAR NO SERRA E ACONTECE TUDO ISSO ????? BRASILEIRO NÃO SABE VOTAR MESMO.O PIOR É QUE ELA NÃO PROMETEU AUMENTAR 10% "PROS" APOSENTADOS.