TURMA, CADÊ VOCÊS ?

Já estão de férias ? O Brasil não pode parar, gente ...

O PADRE E A FREIRA

O padre (muito cavalheiro) ofereceu a freira uma carona até o convento, já que estava tarde e a chuva não demoraria a chegar...
No caminho o carro quebrou.
Depois de caminharem uma hora embaixo de chuva, avistaram um motel, e o padre sugeriu:
- Irmã, creio que será melhor dormimos aqui neste motel, e amanhã chamaremos o carro do convento para buscar -nos.
A irmã toda molhada e cansada concordou feliz da vida!!!!
Na recepção, foram informados que tinham somente um quarto com uma cama de casal disponível.
O padre olhou para a freira e disse:
- Sem problemas, a Irmã pode dormir na cama, que eu durmo no chão.
E assim fizeram.
No entanto, no meio da madrugada, a irmã acordou o padre dizendo:
- Padre! O senhor esta acordado?
- O padre bebado de sono:
- Hein?! Ah, irmã, o que foi?
- Ah... é que eu estou com frio.. O senhor pode pegar o cobertor para mim?
- Sim, irmã, pois não!
O padre então se levantou, pegou o cobertor no armário e cobriu a irmã com muita ternura.
Uma hora depois a irmã acorda o padre de novo dizendo:
- Padre! O senhor ainda está acordado?
- ( O padre babando na gola) Ah? Ah,irmã, o que foi agora?
- É que eu ainda estou com frio. O senhor pode pegar outro cobertor para mim?
- Claro irmã , pois não !
Mais uma vez o padre se levantou cheio de amor e boa vontade para atender o pedido da irmã.
Outra hora se passou e mais uma vez a irmã chamou pelo padre.
- Padre. O senhor ainda esta acordado?
- (O padre engasgando com o próprio ronco) Ah? Sim irmã, o que foi agora?
- É que eu não estou conseguindo dormir. Ainda estou com muito frio. Finalmente, entendendo as intenções da irmã, o padre então falou:
- Irmã, só nós dois estamos aqui, certo?
- Certo!
- O que acontecer, ou deixar de acontecer aqui, só nós saberemos e mais ninguém, certo?
- Certo!
- Então tenho uma sugestão: Que tal se a gente fizer que nem marido e mulher? A freira então pula de alegria na cama e diz:
- Sim! Sim! Vamos fazer que nem marido e mulher!
Daí o padre muda o tom de voz e grita:
-ENTÃO, PORRA! LEVANTA VOCÊ E PEGA A MERDA DO COBERTOR, CARALHO!

TUDO PERDIDO ?

Roberto (colaborador)

CACHORRO BOM E CACHORRO MAU

PARADA GAY

Orestes (colaborador)

NOSSA PRÓXIMA CONFRATERNIZAÇÃO

Que Sid, que nada. Arrumamos dois lugares sensacionais e baratos.

ENCONTRE O PESSOAL ABAIXO, NA FOTO

Orestes, Reginaldo,Sergio, Vieira, Vanderlei,Alonso e Blas.

O ADEUS

Adeus Zezão

Zezão não tem mais condições de jogo.
O seu joelho foi pro espaço.

FIGURAS ILUSTRES

Groucho Marx

Mister Roberto Miranda, Duque de Winchester (London)

É HORA DE DAR TCHAU

Vieira (colaborador)

CONDUTA A SEGUIR DURANTE OS JOGOS

Edimar (colaborador)
Pessoal do volei, vamos adotar essa conduta para que os
mais "sensiveis" não sejam "ofendidos":
A Gerência
Para: Todos os empregados
Assunto: Comunicação Interna politicamente correta
Foi trazido ao conhecimento da gerência o fato de
que alguns indivíduos têm empregado linguagem de baixo
calão quando se comunicam com outros funcionários.
Devido às constantes reclamações daqueles que se
ofendem mais facilmente, essa conduta não será mais
tolerada. Para isso, a Gerência compilou a seguinte
lista codificada. É imperativo que todos os
funcionários a leiam e memorizem, para que a
comunicação torne-se mais cordial e adequada:

Usar: Não tenho certeza se vai ser possível.
No lugar de: NEM FODENDO
Usar: Sério? Incrível! Impressionante!
No lugar de: PUTA QUE O PARIU, PUTA QUE O PARIU!
Usar: Claro que isso não me preocupa
No lugar de: TO CAGANDO E ANDANDO
Usar: Eu não estava envolvido nesse projeto.
No lugar de: MAS QUE PORRA EU TENHO A VER COM ESSA
MERDA?
Usar: Interessante, hein?
No lugar de: CARALHO!
Usar: Será difícil concretizar a tarefa
No lugar de: FODA-SE. NÃO VAI DAR NEM A PAU.
Usar: Precisamos melhorar a comunicação interna.
No lugar de: PUTA MERDA, VIADO NENHUM ME FALA
NADA!
Usar: Talvez eu possa trabalhar até mais tarde
No lugar de: E NA BUNDINHA, NÃO VAI NADA?
Usar: Ele não está familiarizado com o problema
No lugar de: O CARA É UM BOSTA
Usar: Desculpe
No lugar de: VÁ A PUTA QUE O PARIU
Usar: Desculpe, senhor
No lugar de: VÁ A PUTA QUE O PARIU, SEU VIADO (OU CORNO)
Usar: Eles não ficaram satisfeitos com o resultado
do trabalho
No lugar de: BANDO DE FILHOS DA PUTA!
Usar: Acho que não posso ajudar
No lugar de: FODA-SE! SE VIRA !
Usar: Adoro desafios
No lugar de: PUTA TRABALHINHO DE CORNO
Usar: Finalmente reconheceram sua competência.
No lugar de: DEU PRA QUEM PRÁ VIRAR CHEFE?
Usar: Por favor, refaça o trabalho
No lugar de: ENFIA ESTA PORRA NO CU
Usar: Precisamos reforçar nosso programa de
treinamento
No lugar de: AH SE EU PEGO O FILHO DA PUTA QUE FEZ
ISSO
Usar: Os índices de produtividade da empresa estão
apresentando uma queda sensível
No lugar de: ESTA MERDA TÁ INDO PRO BURACO
Usar: Esse projeto não vai gerar o retorno
previsto
No lugar de: AGORA FODEU DE VEZ
Usar: Desculpe, eu poderia ter avisado
No lugar de: EU SABIA QUE IA DAR MERDA
Usar: Que pena. Teremos outra não conformidade
No lugar de: O CACETE! VAI SAIR CAGADA DE NOVO
Usar: É necessário um treinamento para o pessoal
antes de ligarem a máquina
No lugar de: VOU DAR PORRADA EM QUEM METER A MÃO
NESSA MERDA
Usar: é necessário melhorarmos nossos índices de
produtividade
No lugar de: O CAMBADA DE VAGABUNDOS!
Usar: Vamos negociar o projeto com mais
determinação
No lugar de: VOU ENFIAR ISTO GOELA ABAIXO DESSES
FILHOS DA PUTA
Atenciosamente:

A Gerência de merda!!! eheh

O LOGOTIPO DA COPA

MARIDOS E MULHERES

Pensamentos Filosóficos sobre o casamento:
1) Quando um cara rouba sua mulher, não há melhor vingança do que deixá-lo ficar com ela. (David Bissonette)
2) Depois do casamento, marido e mulher se tornam as duas faces de uma moeda; um não pode ver o outro mas continuam juntos. (Sacha Guitry)
3) Por todos os motivos, case-se. Se você tiver uma boa esposa, você será feliz. Se ela for uma má esposa, você se torna um filósofo. (Sócrates)
4) As mulheres nos inspiram boas coisas e evitam que nós as conquistemos. (Anônimo)
5) A pergunta que não quer calar, que nunca consegui responder é: "O que quer uma mulher?" (Dumas)
6) Eu troquei algumas palavras com minha mulher e ela trocou alguns parágrafos comigo. (Sigmund Freud)
7) Algumas pessoas me perguntam o segredo de nosso longo e duradouro casamento. Nós saímos para jantar duas vezes por semana. Jantares à luz de velas, música suave, depois dançar... Ela vai às terças e eu vou às sextas. (Anônimo)
8) Há um novo método de transferência de fundos muito mais efeciente e rápido do que as transferências eletrônicas. Chama-se casamento. (Sam Kinison)
9) Eu não tive sorte com minhas duas esposas. A primeira me deixou e a segunda não. (James Holt McGavra)
10) Dois segredos para manter seu casamento perfeito:
1. Sempre que estiver errado, admita
2. Sempre que estiver certo, cale a boca (Patrick Murray)
11) A maneira mais fácil de sempre se lembrar do aniversário de sua esposa é esquecê-lo uma vez. (Nash)
12) Sabe o que eu fazia antes de me casar? O que eu queria. (Anônimo)
13) Minha esposa e eu fomos felizes por vinte anos. Então nos conhecemos. (Henry Youngman)
14) Uma boa esposa sempre perdoa seu marido quando ela está errada. (Rodney Dangerfield)
15) Um homem colocou um anúncio nos classificados: "Procura-se uma esposa". No dia seguinte ele recebeu centenas de cartas. Elas todas diziam a mesma coisa: "Fique com a minha". (Anônimo)
16) Um cara, todo orgulhoso disse: "Minha esposa é um anjo". O segundo cara respondeu: "Sorte sua, a minha ainda está viva". (Anônimo)

RESPOSTA AO HOMEM DESCASADO

Resposta da Pretendente, publicada dias após, no mesmo periódico Cearense:

Prezado HOMEM DESCASADO...

Li seu anúncio no jornal e manifesto meu interesse em manter um compromisso
duradouro com o senhor, desde que (é claro) o senhor também preencha outros
'certos' requisitos que considero básicos! Vale lembrar que tais exigências
se baseiam em conclusões tiradas acerca do comportamento masculino em
diversas relações frustradas, que só não deixaram marcas profundas em minha
personalidade, porque 'graças a Deus', fiz anos de terapia, o que
infelizmente contraria uma de suas exigências!
Quanto à idade convém ressaltar que espero que o senhor tenha a maturidade
dos 40 anos e o vigor dos 28, e que seu grau de escolaridade supere a
cultura que porventura tenha adquirido assistindo aos programas do 'Show do
Milhão'....!
Seus olhos podem ser de qualquer cor desde que vejam algo além de jogos de
futebol e revistas de mulher pelada. E seus dentes devem sorrir mesmo
quando lhe for solicitado que lave a louça ou arrume a cama. Não é
necessário que seus músculos tenham sido esculpidos pelo halterofilismo,
mas que seus braços sejam fortes o suficiente para carregar as compras.
Quanto à boca, por motivos também óbvios, além de cumprir com eficiência as
funções a que se destinam, as bocas no relacionamento de um casal devem
servir, inclusive, para pronunciar palavras doces e gentis e não somente:
'PEGA MAIS UMA CERVEJA AÍ, MULHER!'. A barriga, que é quase certo que o
senhor a tenha, é tolerável, desde que não atrapalhe para abaixar ao pegar
as cuecas e meias que jamais deverão ficar no chão. Quanto ao desempenho
sexual espera-se que corresponda ao menos polidamente à 'performance'
daquilo que o senhor 'diz que faz' aos seus amigos! E que durante o ato
sexual, não precise levar para a cama livros do tipo: 'Manual do corpo
humano' ou 'Mulher, esse ser estranho'!
No que diz respeito ao ítem alimentação, cumpre estar atualizado com a
lista dos melhores restaurantes, ser um bom conhecedor de vinhos e toda
espécie de iguarias, além de bancar as contas, evidentemente. Em relação ao
carro, tornam-se desnecessários os trajetos durante a madrugada, uma vez
que, havendo correspondência nas exigências que por ora faço, pretendo
mudar-me de mala e cuia para a sua casa .. meu amor!!!
ass: A COBRA

PORQUE HOJE É SEXTA-FEIRA

Numa fazenda moravam um casal e seus três filhos.Um dia a mulher acordou, olhou pela janela e viu que a única vaquinha que eles tinham estava morta. A mulher ficou desesperada. E agora como iam alimentar a família? A vaquinha era o único bem que tinham. Deprimida, a mulher se suicidou.Quando o marido acordou e viu a mulher e a vaquinha morta, ele não agüentou e teve um ataque cardíaco fulminante.O filho mais velho acordou e viu a situação . Tomou uma decisão drástica: foi até o rio para se afogar. Quando chegou no rio, deu de cara com uma sereia:

- Eu sei o que aconteceu com a sua família - disse a sereia -, mas se você transar comigo cinco vezes seguidas, eu trago todo mundo de volta.

O cara mandou ver. Mas só agüentou quatro vezes, na quinta ele broxou.

A sereia ficou puta e o jogou no rio onde ele morreu afogado. Então acordou outro irmão que foi até o rio atrás do irmão mais velho e encontrou a sereia:

- Se você transar comigo sete vezes seguidas, eu trago todo mundo de volta, propôs a sereia.

O cara mandou ver, mas na sexta transada ele não agüentou e broxou. A sereia afogou ele no rio. Então foi a vez do caçula, com quinze anos. Ele foi até o rio e encontrou a sereia:

- Se você transar comigo dez vezes, eu trago todo mundo de volta, propôs a sereia.

- Dez vezes? retrucou o caçula

- Sim, você topa? respondeu a sereia

O caçula perguntou: - E se você não agüentar e morrer que nem a vaquinha?

ANÚNCIO PARA ARRUMAR NAMORADA - I

Matéria publicada em um jornal de circulação diária, do Estado Ceará.
(Leia também a resposta da pretendente ).

Homem descasado procura...

Homem de 40 anos, que só gosta de mulher, após casamento de sete anos,
mal sucedido afetivamente, vem através deste anúncio, procurar mulher que
só goste de homem, para compromisso duradouro, desde que esta preencha
certos requisitos:
O PRETENDIDO exige que a PRENTENDENTE tenha idade entre 28 e 40 anos, não
descartando, evidentemente, aquelas de idade abaixo do limite inferior,
descartando as acima do limite superior.
Devem ter um grau razoável de escolaridade, para que não digam, na frente
de estranhos: 'menas vezes', 'quando eu si casar', 'pobrema no úter', 'eu
já si operei de apênis', 'é de grátis', 'vamo de a pé', 'adoro tar com
você' e outras pérolas gramaticais.

Os olhos podem ter qualquer cor, desde que sejam da mesma e olhem para uma
só direção.
Os dentes, além de extremamente brancos, todos os 32, devem permanecer na
boca ao deitar e nunca dormirem mergulhados num copo d'água.
Os seios devem ser firmes, do tamanho de um mamão papaia, cujos mamilos
olhem sempre para o céu, quando muito para o purgatório, nunca para o
inferno.
Devem ter consistência tal que não escapem pelos dedos, como massa de pão.

Por motivos óbvios, a boca e os lábios, devem ter consistência macia, não
confundir com beiço.
A barriga, se existir, muito pequena e discreta, e não um ponto de
referência.
O PRETENDIDO exige que a PRETENDENTE seja sexualmente normal, isto é, tenha
orgasmos, se múltiplos melhor, mas mesmo que eventuais, quando acontecerem,
que ela gema um pouco ou pisque os olhos, para que ele sinta-se sexualmente
interessante. Independentemente da experiência sexual do PRETENDIDO, este
exige que durante o ato sexual a PRETENDENTE não boceje, não ria, não fique
vendo as horas no rádio relógio, não durma ou cochile.
O PRETENDIDO exige que a PRETENDENTE não tenha feito nenhuma sessão de
análise, o que poderia camuflar, por algum tempo, uma eventual
esquizofrenia.

A PRETENDENTE deverá ter um carro que ande, nem que seja uma Brasília, ou
que tenha dinheiro para o táxi, uma vez que pela própria idade do
PRETENDIDO, ele não tem mais paciência para levar namorada de madrugada
para casa.

Enviar cartas com foto recente, de corpo inteiro, frente e costas, da
PRETENDENTE, para a redação deste jornal, para o codinome:
'CACHORRO MORDIDO DE COBRA TEM MEDO ATÉ DE BARBANTE'...

UNKNOW : QUEM É VOCÊ ?

Ele (ou ela) tá lá ... no Centrão do Brasil, acessando o nosso Blog.Abraços.

A FRASE DO DIA

NÃO ESMOREÇA...(Ó PRA NÓIS)

"Trabalhe duro! Milhões de pessoas que vivem do Bolsa-Família, sem trabalhar, dependem de você."

O VOLEI DE ONTEM

A Súmula
O Grão Mestre do Rotary e seu bonito terno

O Jogo de Ontem

Equipe A : Alonso/Jairo/Vieira (más que manchetinha horrível)/Edimar/Mané/Sérgio
Equipe B : Sid/Blas/Roberto(burro, segundo o Sid)/Willian/Milreu/Orestes
Placar : A-3 x B-2
Jantar no Rosa´s em Santo André

QUE MULHER ...

Edimar (colaborador)
Isso é que é MULHER (clica em cima que ela cresce)

COMEÇOU O ALONGAMENTO PARA HOJE

MERCEDES F-700

É do Roberto, acabou de comprar. Na próxima postagem vamos publicar o endereço dele.

SE CRISTÓVÃO COLOMBO FOSSE CASADO...

Vieira (colaborador)
Se Cristovão Colombo tivesse uma esposa, seria obrigado a ouvir coisas assim e teria desistido de descobrir a América:
- E por que é você que tem que ir ?
- E por que não mandam outro ?
- Você vê tudo redondo !
- Você está louco ou é idiota ?
- Você não conhece nem a minha família e quer ir descobrir o novo mundo !
- E só vai homem nessa viagem ? Acha que eu sou idiota ?
- E por que eu não posso ir, se você é o chefe ?
- Desgraçado, não sabe o que mais inventar para sair de casa !
- Se cruzar esta porta eu me vou embora para a casa da minha mãe ! Seu sem-vergonha !
- Quem é Pinta ? E quem é essa tal Nina? Essa María, filha da p#t@ que ainda se diz Santa ?
- Tinha tudo planejado, maldito ! Vais encontrar-te com umas índias piranhas !...
- Pensa que me enganas ?
- A rainha Isabel vai vender suas jói as para você viajar ? Acha que sou maluca ou o que ? O que é que você tem com essa piranha velha ?
- Você não vai a lugar nenhum ! Você vai é cair num barranco porque o mundo é achatado, seu besta! !!!

NOSSO CORRESPONDENTE EM BARCELONA

Informa que quebrou o dedo enroscando-se na rede e que por um tempo permanecerá afastado das atividades voleibolísticas. Volte logo, garoto.
PS: E quem vai limpar ... os livros ?

CÂNCER DE MAMA

Um pedido importante
SE A AJUDA É TÃO SIMPLES, PORQUE NÃO AJUDAR, NÃO É MESMO?
O Instituto do Câncer de Mama está com uma importante campanha.
Cabe a nós atendermos sua solicitação e ampará-lo, pois se depender do
Governo (Federal/Estadual/Municipal) será seu fim!!!
Vamos salvar o site do câncer de mama?
Não custa nada.
O Site do câncer de mama está com problemas, pois não tem o número de
acessos e cliques necessários para alcançar a cota que lhes permite
oferecer UMA mamografia gratuita diariamente a mulheres de baixa
renda. Demora menos de um segundo, ir ao site e clicar na tecla
cor-de-rosa que diz 'Campanha da Mamografia Digital Gratuita'.
Não custa nada e é por meio do número diário de pessoas que clicam que
os patrocinadores oferecem a mamografia em troca de publicidade.
www.cancerdemama.com.br

QUERO AMÁ-LA OU, QUERO AMAR-TE ?

Miguel (colaborador)

O marido, ao chegar em casa no final da noite diz à mulher que já estava deitada :
- Querida, eu quero amá-la.
A mulher, que estava dormindo, com a voz embolada, responde:
- A mala... ah ...não sei onde está. Use a mochila que está no maleiro do quarto de visitas.
- Não é isso querida, hoje vou amar-te.
- Por mim, você pode ir até Júpiter, Saturno ou à Puta que o Pariu, desde que me deixe dormir em paz...

PORQUE HOJE É DOMINGO

FRASES PARA MARCAR ...

Sergio (nosso correspondente no Tibet)
"AQUELE QUE AO LONGO DE TODO O DIA, É ATIVO COMO UMA ABELHA, FORTE COMO UM TOURO, TRABALHA QUE NEM UM CAVALO E QUE AO FIM DA TARDE SE SENTE CANSADO QUE NEM UM CÃO ... DEVERIA CONSULTAR UM VETERINÁRIO.
É BEM PROVÁVEL QUE SEJA UM GRANDE BURRO."

"BEBO PORQUE SOU EGOCÊNTRICO ... GOSTO QUANDO O MUNDO GIRA AO MEU REDOR".

"É DANDO ... QUE SE RECEBE"

AS FRASES DO DIA

Milreu (colaborador)
"Se você está se sentindo sozinho, abandonado, achando que ninguém liga para você... atrase um pagamento"
*Se o horário oficial é o de Brasília, por que a gente tem quetrabalhar na segunda e na sexta?*

MAQUINA DE LAVAR

FELIZ DIA DOS NAMORADOS

COISA DE LOIRA ...

Orestes (colaborador)
Uma loira comenta sua situação aflitiva com um amigo, crédulo da Igreja Universal:
- Estou numa maré braba. Estou sem crédito na praça, devendo pra todo mundo. Não vejo solução. Já pensei em me matar. Estou desempregada e sem dinheiro, cheia de contas e carnês atrasados. Não há nada que dê jeito nessa situação. Já perdi a esperança ! Acho que já estou doente e vou morrer mesmo..
O religioso:
- Calma ! Não é nada disso ... Você precisa de ajuda espiritual. Você conhece a minha igreja? Pois é, na quarta-feira, tem uma Sessão de Descarrego, onde todos são curados ou aliviados, com uns 318 pastores e muita fé. Vai lá ... Vamos te salvar!
Na quarta-feira, a loira vai.
No meio do culto é chamada ao palco e, entre outros desesperados, um pastor a agarra e brada:
- Sai desse corpo, demônio! Disaloja! Esse corpo não te pertence! Em nome de Jesus, te afasta desta alma boa!
E colocando a mão em sua testa, brada:
- Estou ordenando: Em nome de Jesus, Disaloja!... Disaloja!... DISALOOOOOJA!...
E a loira aos prantos, grita:
- Casas Bahia!!! Lojas Americanas!!! Ponto Frio Bonzão!!! C&A!!! Renner!!! Colombo !!! Pernambucanas!!! Marisa!!! Fininvest!!! Losango!!!...

O VOLEI DE ONTEM

Equipe A : Zezão/Rui/Edimar/Jairo/Orestes/Vieira/Vanderlei
Equipe B : Sidinei/Roberto/Milreu/Emilio/Sergio/Willian/Mauricio
Equipe B Festejando a Vitória
Dando ... O Sangue
O repouso do Construtor de Hotel em Sorocaba
Parece neve. Foi a chuva de ontem

E A MEGA SENA VAI PARA ...

QUA,QUA,QUA

CACETE, A BOSTAGEM ABAIXO FICOU MUITO BOA, QUAQUAQUAQUA