A VOZ - FANTÁSTICO

QUE TRISTEZA ... SERGINHO

Ele era assim
Passou a ser Monge

ALONGAMENTOS RECOMENDADOS

COMANDO DE VOZ

Roberto (colaborador)

CONFRATERNIZAÇÃO -30 ANOS- FINAL

O tempo passa, mesmo. Loris em 2010.

CONFRATERNIZAÇÃO -30 ANOS- P.2

Blas/Rosalia
Miriam/Sueli
Mané/Jairo
Reginaldo/Esposa
Sid/Vieira

CONFRATERNIZAÇÃO - 30 ANOS DE VOLEI

Prof.Emedio/Loris/Vanderlei
Loris/Terezinha
Prof.Emedio/Estela
Alonso/Aureluce
Zezão/Teresa
Vieira/Lia

A LOIRA E O TIGRE

Vieira(articulista, escreve aos sábados)
A loira liga para o celular do namorado:
- Mor... oi, sou eu... Tô com um problema enorme.
- O que houve querida?
- Eu comprei um quebra-cabeça, mas é muito difícil.
As peças não encaixam...
- Meu amorzinho, eu já te ensinei a montar vários tipos de quebra-cabeças, né?
Primeiro você tem que achar os cantinhos...Esqueceu??
- Eu sei, lembrei que você disse isso, mas é que eu não consigo encontrar os cantos...
- Ok... Qual é a figura?
Deve estar desenhado na caixa..diz o namorado...
- É um tigre...Responde, apreensiva.
- Tigre? Não me lembro desse quebra-cabeças...
Se acalma, to indo 'praí'.
Chegando lá, o leva até a cozinha e mostra o quebra-cabeça sobre a mesa. O namorado dá uma olhada, balança a cabeça, chora, dá um soco na parede, conta até 10 três vezes e, após longo e pensativo silêncio, não aguenta e explode:
- Bota já os Sucrilhos de volta na caixa.

APRENDA A AMARRAR TÊNIS

Mauricio (colaborador)

A PROPAGANDA É A MELHOR ALMA ...

O melhor vendedor do mês - Orestes

NIVER DO SID - MELHORES MOMENTOS

No carnaval deste ano
Com o seu presente
Quando quebrou o braço

NIVER DO SID - 20/07

Apagando as "velhinhas"
Com os Amigos
O descanso do Guerreiro

CASAMENTO NA 4a. IDADE

Vieira (articulista, escreve aos sábados)
A velhinha, com mais de 80 anos, mas
toda elétrica, entra na farmácia...
- Vocês têm analgésicos?
- Temos sim senhora.
- Vocês têm remédio contra reumatismo?
- Temos sim senhora.
- Vocês têm Viagra?
- Temos sim senhora.
- Vocês tem vaselina?
- Temos sim senhora.
- Vocês têm pomada anti-ruga?
- Temos sim senhora.
- Vocês têm gel para hemorróidas?
- Temos sim senhora.
- Vocês têm bicarbonato?
- Temos sim senhora.
- Vocês têm antidepressivos?
- Temos sim senhora.
- Vocês têm soníferos?
- Temos sim senhora.
- Vocês têm remédio para a
memória?
- Temos sim senhora.
- Vocês têm fraldas para adultos?
- Temos sim senhooooora.
- Vocês têm...
- Minha senhora, aqui é uma farmácia, nós temos
isso tudo. Qual é o seu problema?
- É que vou casar no fim do mês.
Meu noivo tem 95 anos e nós gostaríamos de saber se podemos deixar nossa Lista de Casamento aqui com
vocês???

TUDO NA VIDA É RELATIVO

Orestes (colaborador)
Fim de tarde, um ginecologista aguarda sua última paciente que não chega.
Depois de 45 minutos, ele supõe que ela não virá mais e resolve tomar
um gin tônica para relaxar, antes de voltar para casa.
Ele se instala confortavelmente numa poltrona e começa a ler o jornal
quando toca a campainha. É a tal paciente, que chega toda sem graça e pede mil
desculpas pelo atraso.
- Não tem importância, imagine! - responde o médico - Olhe, eu estava
tomando um gin tônica enquanto a esperava. Quer um também para relaxar?
- Aceito com prazer - responde a paciente aliviada.
Ele lhe serve um copo, senta-se na sua frente e começam a bater papo.
De repente ouve-se um barulho de chave na porta do consultório.
O médico tem um sobressalto, levanta-se bruscamente e diz:
- É minha mulher! Rápido, tire a roupa, deite na cama e abra as
pernas, senão ela pode pensar bobagem.!
TUDO NA VIDA É RELATIVO!!!

O QUE ROLA ...

Sergio (colaborador)

Essa é genial!!!!!!

"Enquanto lá, os alemães, tem um polvo
que sabe de tudo, os brasileiros,
aqui, têm uma Lulla que nunca sabe de nada."

O MENOR CONTO DE FADAS DO MUNDO

Edimar (colaborador)

ESPANHA CAMPEÃ

D. Emilio Martinez (colaborador)

ARSÊNICO

VOCÊ PODE SE ENVENENAR ACIDENTALMENTE COM ARSÊNICO

Em Taiwan, uma mulher morreu de repente com sinais de hemorragia em seus ouvidos, nariz, boca e olhos. Depois de uma autópsia preliminar, foi diagnosticado como “causa mortis” envenenamento por arsênico. Mas qual foi a origem do arsênico ?

A policia, então, iniciou uma profunda e extensa investigação. Um professor de medicina foi convidado para ajudar a resolver o caso. O professor cuidadosamente examinou os restos existentes no estômago da vítima, e, em menos de meia hora, o mistério foi elucidado. O professor disse: “ O óbito não se deu por suicídio nem por assassinato, a vítima morreu acidentalmente por ignorância ! “ Todos ficaram intrigados, por quê morte acidental? O arsênico ataca os militares americanos que transportam mudas de arroz H Gao. O professor disse: “ O arsênico foi produzido no estômago da vítima”. A vítima tomava Vitamina C todos os dias, que por si só não é nenhum problema. O problema é que ela comeu uma quantidade grande de camarão no jantar. Comer camarão não foi o problema, já que nada aconteceu à sua família que também comeu do mesmo camarão. Entretanto, na mesma ocasião, a vítima também tomou Vitamina C; é aí onde reside o problema.
Pesquisadores da Universidade de Chicago, nos Estados Unidos, descobriram através de experiências, que alimentos, como camarão “casca mole” contem alta concentração de compostos de 5-potassio-arsenico.
Tais alimentos frescos, por si só, não são tóxicos para o corpo humano! Entretanto, ao ingerir a Vitamina C, devido a uma reação química, o inicialmente não-tóxico 5-potassio-arsenico (como anidrido também conhecido como óxido arsênico, As2 O5 ) se converte no tóxico 3-potassio-arsênico (ADB anidrido arsênico), também conhecido como trióxido de arsênio (As2 O3), que é popularmente conhecido como arsênico !
O venenoso arsênico faz parte do magma e causa paralisia nos pequenos vasos sangüíneos, “mercapto Jimei” ??, inibindo a atividade do fígado e produzindo a necrose da gordura ataca os lobos hepáticos, coração, rins, produz congestão intestinal, necrose das células epiteliais, telangiectasia. Portanto, quem morre envenenada pelo arsênico apresenta sangramento dos ouvidos, nariz, boca e olhos.
Dessa forma, como medida de precaução, NÃO coma camarão quando ingerir Vitamina C

Depois de ler isto, por favor, não seja egoísta. Encaminhe este texto a tantos quanto puder.

ALGO ERRADO...

Vieira (colaborador)

BRUNO DO FLAMENGO

Edimar (colaborador)

Qual a diferença entre o Ronaldo Fenômeno e o Bruno?
Resposta: O que não mata, engorda!
As mulheres dizem que Cristiano Ronaldo e Kaká são lindos de morrer. Elas precisam conhecer o goleiro Bruno. Ele é de matar.
Bruno dispensa advogado, alegando que como ele é goleiro, fará sua própria defesa.
Goleiro Bruno vai mudar de esporte. Vai pro XADREZ.
Fase do mata-mata: Cristiano Ronaldo mata no peito, Val Baiano mata na canela, Felipe Melo mata no campo e o Goleiro Bruno mata no sítio.
O Bruno é tão bom goleiro que nunca engoliu frangos, agora, quando o assunto é presuntos.
Poderiam ter levado para a Copa o goleiro Bruno do Flamengo, estaríamos sossegados agora nesta fase do mata-mata!!!
Mulheres Chuteiras sua Sorte de hoje: o goleiro Bruno não sabe que você tem um filho dele.
O time do Flamengo é bom, o que mata é o goleiro.

ESPANÃ E DON EMILIO MARTINEZ

BOA SORTE, DILMA ...RSRSRS

VENDO - URGENTE

VENDO VUVUZELA SEMI-NOVA, APENAS 5 JOGOS DE USO! (do meu sobrinho) Super barato .

Dá para pintar com as Cores da Alemanha

A FESTA DOS 30 ANOS

A Redação do Volei dos Amigos está aguardando as fotos para publicação. Nosso fotógrafo oficial teve um problema com a sua máquina (bateria) e está dependendo do recebimento das mesmas, clicadas pelos colegas.