2 DE JANEIRO DE 2011

Colaboração: Don Emilio de La Vega
* No dia 02 de Janeiro de 2011, um senhor idoso se aproxima do Palácio da
Alvorada e, depois de atravessar a Praça dos Três Poderes, falou com o
"Dragão da Independência" que montava guarda:
"Por favor, eu gostaria de entrar e fazer uma entrevista com a Presidente
Dilma."
O soldado olhou para o homem e disse:
"Senhor, o Sra. Dilma não é presidente e não mora aqui ."
O homem disse: "Está bem", e se foi.
No dia seguinte, o mesmo homem idoso se aproximou do Palácio da Alvorada
e falou com o mesmo "Dragão":
"Por favor, eu gostaria de entrar e fazer uma entrevista com a Presidente
Dilma."
O soldado novamente disse:
"Senhor, como lhe falei ontem, o Sra. Dilma não é presidente e nem mora
aqui ."
O homem agradeceu e novamente se foi.
Dia 04 de janeiro ele volta e se aproxima do Palácio Alvorada e falou com o
mesmo guarda:
"Por favor, eu gostaria de entrar e fazer uma entrevista com a Presidente
Dilma."
O soldado, compreensivelmente irritado, olhou para o homem e disse:
"Senhor, este é o terceiro dia seguido que o Senhor vem aqui e pede para
falar com a Sra. Dilma. Eu já lhe disse que ela não é presidente, nem mora
aqui. O Senhor não entendeu?"
O homem olha para o soldado e disse:
"Sim, eu compreendi perfeitamente, mas eu ADORO ouvir isso!"
O soldado, em posição de sentido, prestou uma vigorosa continência e disse:
"Até amanhã, Senhor!!!"
Essa e uma corrente que nao pode ser quebrada..... Por isso mande pelo menos
para 20 amigos....Senão... terá uma praga e ficará com Dilma e seu
bando por mais 8 anos......Não arrisque!!!

AVISO IMPORTANTE PARA A TURMA

O Culpado
HOJE NÃO TEREMOS VOLEI: A QUADRA DA USCS VAI ESTAR OCUPADA E O SID NÃO CEDEU A DA RIALAN (É MUITO TRISTE...)

CAL NO CHURRASCO

Prof.Emédio (nosso mestre e churrasqueiro)

Inácio Lula da Silva ficou surpreso ao verificar que havia um monte de sacos de cal na churrasqueira da Granja do Torto e pergunta ao churrasqueiro:
- Quem pediu esses sacos de cal?
- O senhor, respondeu o rapaz!
- Eu? Perguntou indignado.
- Sim, foi o senhor mesmo, companheiro presidente!
- Mas como você me acusa de uma coisa dessas, companhêro? Disse esbravejando, mas elegante com sua face vermelha combinando com um terno Armani novinho.
- Lógico! Disse o jovem, mostrando ao ilustre presidente o bilhete para as compras que o mesmo havia deixado. stava claramente escrito: 102 quilo de CAL.
- Mas você é iletrado mesmo, companhêro! Disse Lula, babando de ódio com a ousadia do fedelho.
- Eu apenas esqueci de pôr cedilha no C. É lógico que era ÇAL para o churrasco, seu ignorante. E adonde você viu que eram 102 quilos, seu retardado? Eu escrevi 1 ô 2 quilo, seu burro!

FRASES MARCANTES NA VIDA DA MULHER

Colaboração:Sergio
· Tire a roupa... médico
· Agora deite e relaxe... psicanalista
· Fique de costas agora... massagista
· Está doendo? A cabeça incomoda?... farmacêutico
· Abra um pouco mais... dentista
· Quando estiver tudo dentro você vai gostar... decorador
· Vem... Vem... Assim... Assim... flanelinha
· A senhora quer lubrificante?... frentista
· Pode segurar, mas não pode apertar... vendedor de frutas
· Vamos fazer uma coisa diferente?... cabeleireiro
· Vai querer tudo ou só metade?... peixeiro
· Isso, assim, mexe um pouco mais agora... professor de culinária
· Sim. Está quentinho! Como a senhora gosta... padeiro
· Gostoso, não é? Pode experimentar outra vez... feirante
· Hoje ? Outra vez ? Assim não há quem agüente!... marido!!!

PIADINHA DE SÁBADO

Colaboração:Sid
Em pleno ato sexual, a velhinha diz para marido:
- Você tá parecendo um celular...
- Porque, vibro muito? - diz o velho todo orgulhoso.
- Não, é que quando entra no túnel, cai o sinal.

CONVITE

Prof. Milreu
O Curso de Administração da Fundação Santo André realiza a XI Semana de Administração entre os dias 25 e 30 de outubro e convido-o para estar conosco.
São oitenta e dois grupos apresentando seus produtos/serviços por intermédio de Planos de Negócios desenvolvidos durante este ano, em um pavilhão de 2.000 m2, no estacionamento da Fundação, cujos resumos estão em WWW.semanadeadministracao.com
Saudações acadêmicas.
Francisco José Santos Milreu
Coordenador do Curso de Administração
Faculdade de Ciências Econômicas e Administrativas
Centro Universitário Fundação Santo André
Skype: milreu2000
(11) 49793349 (11) 96019682

SEMANA DE ADMINISTRAÇÃO - 25 a 30 de outubro – www.semanadeadministracao.com
SUA PARTICIPAÇÃO E ENVOLVIMENTO CONSOLIDANDO SUA FORMAÇÃO E
A CERTEZA DA REALIZAÇÃO INDIVIDUAL E PROFISSIONAL

“Valorizando IDÉIAS para futuros NEGÓCIOS”

PAI RICO

Colaboração: Mané de Tras-os-Montes
Quando uma professora dava aula a seus alunos sobre as diferenças
entre os ricos e os pobres, Júlia levanta o dedo:
- Senhora, meu pai tem tudo: TV, telescópio, DVD, Mercedes...
- Tudo bem, diz a professora, mas será que tem uma lancha?
Júlia reflete e diz:
- Bem, não...
A professora disse:
- Viu, não podemos ter tudo.
- Professora, disse Artur, meu pai tem tudo: TV, telescópio, DVD,
Mercedes, Lancha,...
- Sim, responde a professora, mas será que tem um avião particular?
Depois de refletir, Artur responde:
- Bem, não...
- Está vendo que não se pode ter tudo na vida? disse a professora.
Joãozinho levanta o dedo e diz:
-Professora, meu pai, agora, tem tudo.
- Será? disse a professora.
-Certeza, pois sábado passado, quando minha irmã apresentou seu novo
namorado, negão, de cabelo loiro (denominado crilouro ), Palmeirense,
PETISTA e ELEITOR DA DILMA, tatuado, de bonézinho virado, cueca
aparecendo, camisa de hip hop... o papai disse:

- P Q P !!!!... ERA SÓ O QUE ME FALTAVA!

APOIAMOS, COM CERTEZA

Colaborador: Prof. Emedio

CHUPETA DE LUXO

Colaboração: Jairo

INFORMAÇÃO UTIL

Se roubarem seu Celular...

A DICA É MUITO INTERESSANTE, ATÉ PORQUE POUCA GENTE TEM O HÁBITO DE LER MANUAIS. Agora, com esta história do 'Chip', o interesse dos ladrões por aparelhos celulares aumentou. É só ele comprar um novo chip por um preço médio de R$30,00 em uma operadora e o instalar no aparelho roubado. Por isso, está generalizado o roubo de aparelhos celulares.
Segue, então, uma informação útil que os comerciantes de celulares não divulgam. Uma espécie de vingança para quando roubarem celulares.
Para obter o número de série do seu telefone celular (GSM), digite *#06# Aparecerá no visor um código de algarismos.. Este código é único!!! Anote e guarde-o com cuidado!!!
Se roubarem seu celular, telefone para sua operadora e informe este código. O seu telefone poderá então ser completamente bloqueado, mesmo que o ladrão mude o 'Chip'. Provavelmente, você não recuperará o aparelho, mas quem quer que o tenha roubado não poderá mais utilizá-lo.
Se todos tomarem esta precaução, imagine, o roubo de celulares se tornará inútil. Envie isto a todos e não esqueça de anotar o número de série do seu celular!!!
POR FAVOR, AMIGOS DIVULGUEM ESTA MENSAGEM.
"LEMBREM-SE DE QUE A FORÇA É O PRODUTO DA UNIÃO"

PESQUISA ELEITORAL

Colaboração: Prof. Vieira
Declaração de um eleitor:
As pesquisas de mercado são manipuladas e não refletem a tendência do eleitorado.
Realizei um levantamento por conta própria e concluí que a próxima Presidente da República vai ser minha mãe.
Telefonei para 1.253 pessoas entre duas e quatro da madrugada e perguntei:

EM QUEM VOCÊ VAI VOTAR PARA PRESIDENTE?

Todos os entrevistados responderam:

NA PUTA QUE TE PARIU.

Corinthiano Nostálgico

"Quando eu era garoto, minha mãe me mandava à mercearia com apenas 2 cruzeiros e eu voltava com 3 kg de batatas, 1 filão de pão, 2 litros de leite, 1/2 kg de queijo, 1 caixa de chá e 1 dúzia de ovos.

Hoje em dia não dá mais para fazer isso.

Encheram a mercearia de câmeras!"

ASSALTO !!!!!

Colaboração: Roberto

NOVA TÉCNICA USADA POR LADRÕES

Se, ao conduzir a noite, alguém atirar ovos no pára-brisa de seu carro,
não ligue o limpador de pára-brisas e não bombeie água para o parabrisa,
porque ovos misturados com a água transformam-se numa pasta de aspecto
lácteo que irá obstruir sua visão em até 90%.
Aí você será obrigado (a) a parar e será mais uma vítima de assalto.

Se isto acontecer com voce, siga dirigindo até o posto de combustível mais próximo,
então em segurança, lave o parabrisa.

Esta é uma nova técnica usada por assaltantes.
Tenha cuidado e preocupe-se com sua segurança.

Repasse para todos seus contatos!!

ANIVERSARIANTES DE OUTUBRO

Alonso (esq.) 07/10 e Zezão (dir.) 24/10

DIA DO IDOSO

Colaboração: Loris
LEMBREM-SE DAS DIFERENCAS ENTRE IDOSO E VELHO:

-IDOSO É QUEM TEM O PREVILÉGIO DE VIVER UMA VIDA LONGA...VELHO É QUEM PERDEU A JOVIALIDADE.
-VOCÊ É IDOSO QUANDO SONHA.... VOCÊ É VELHO QUANDO APENAS DORME.
-VOCÊ É IDOSO QUANDO AINDA APRENDE...VOCÊ É VELHO QUANDO JÁ NEM ENSINA.
-VOCÊ É IDOSO QUANDO SE EXERCITA...VOCÊ É VELHO QUANDO SOMENTE DESCANSA.
-VOCÊ É IDOSO QUANDO TEM PLANOS....VOCÊ É VELHO QUANDO TEM SAUDADES.
-PARA O IDOSO O CALENDÁRIO ESTÁ REPLETO DE AMANHÃS...PARA O VELHO O CALENDÁRIO SÓ TEM "ONTENS".

-PARA VOCÊ IDOSO, VIVA UMA VIDA LONGA, MAS QUE NUNCA FIQUE VELHO.

BULA DO HOMEM

Colaboração:Sergio
Indicações:
Homem é recomendado para mulheres portadoras de SMS (Síndrome da Mulher Sozinha). Homem é eficaz no controle do desânimo, da ansiedade, irritabilidade, mau-humor, insônia, etc.

Posologia e Modo de Usar:
Homem deve ser usado três vezes por semana. Não desaparecendo os sintomas, aumente a dosagem ou procure outro..
Homem é apropriado para uso externo ou interno, dependendo da necessidade da mulher.
Precauções:
Mantenha longe do alcance de amigas (vizinhas solitárias, loiras e/ou morenas sorridentes, etc.). Manuseie com cuidado, pois Homem explode sob pressão, principalmente quando associado a álcool etílico. É desaconselhável o uso, imediatamente após as refeições..
Apresentação:
Mini, Max, Super, Mega, Plus ou Super Mega Max Plus.
Conduta na Overdose:
O uso excessivo de Homem pode produzir dores abdominais, entorses, contraturas lombares, assim como ardor na região pélvica.
Recomenda-se banho de assento, repouso, e contar vantagem para a melhor amiga!
Efeitos Colaterais:
O uso inadequado de Homem pode acarretar gravidez e acessos de ciúmes.. O uso concomitante de produtos da mesma espécie pode causar enjôo e fadiga crônica.
Prazo de Validade:
O número do lote e a data de fabricação encontram-se na cédula de identidade e no cartão de crédito.
Composição:
Água, tecidos orgânicos, ferro e vitaminas do Complexo 'P'.
Atenção:
Não contém CIMANCOL. Cuidado!!! Existem no mercado algumas marcas falsificadas, a embalagem é de excelente qualidade, mas quando desembrulhado, verifica-se que não fará efeito nenhum, muito pelo
contrário,o efeito é totalmente oposto, ou seja, além de não serem eficazes no tratamento podem agravar os sintomas.
Instruções Para O Perfeito Funcionamento:
1. Ao abrir a embalagem, faça uma cara neutra, não se mostre muito empolgada com o produto. Se ficar muito seguro de si, o Homem não funciona muito bem, vive dando defeito.
2. Guarde em lugar fresco (fedorento não dá) e seguro (pois é frágil).
3. deixe fora do alcance de amigas...
4. Para ligar basta uns beijinhos no pescoço pela manhã; para desligar basta uma noite de sexo, ele dorme como uma pedra e nem dá boa noite (falta de educação é defeito de fábrica).
5. Programe-o para assinar talões de cheque sem reclamar.
6. Carregue as baterias três vezes por dia: café, almoço e jantar (Mais que isso provoca pneuzinhos indesejáveis).
7. Em caso de defeito, algumas táticas costumam dar certo:
esconda o controle remoto da televisão. Se a falha insistir, corte o futebol com os amigos no final de semana e o chopp. Se o problema persistir, a única maneira é fazer greve de SEXO.
Pra finalizar:
Homem não tem garantia de fábrica e todas as espécies são sujeitas a defeitos. A solução é ir trocando até que se ache o modelo ideal, contudo, recentes pesquisas informam que esse, não foi INVENTADO ainda!!!

CACHORROS x ESPOSAS

Greg Labrador (Colaborador)

Sem revanchismo

Por que alguns homens têm cachorros ao invés de esposas:
1. Quanto mais atrasado você está, mais excitados seus cachorros ficam ao lhe ver.
2. Cachorros não notam se você os chama pelo nome de outro cachorro.
3. Cachorros gostam que você deixe coisas no chão.
4. Os pais do cachorro nunca visitam.
5.Cachorros concordam que você tem que aumentar sua voz para argumentar.
6. Você nunca precisa esperar por um cachorro; eles estão prontos para sair 24 horas por dia.
7. Cachorros acham engraçado quando você está bêbado..
8. Cachorros gostam de sair para caçar e pescar.
9. Um cachorro nunca irá lhe acordar à noite para perguntar, "Se eu morresse, você iria ter outro cachorro?"
10. Se um cachorro tem filhos, você pode pôr um anúncio no jornal e dá-los para outras pessoas.
11. Um cachorro irá deixar você colocar uma coleira nele sem lhe chamar de pervertido.
12. Se um cachorro sente o cheiro de outro cachorro em você, eles não ficam bravos. Eles apenas acham interessante.
13. Cachorros gostam de passear na traseira do carro.
E por último, mas certamente não menos importante:

Teste da verdade: Tranque sua esposa e seu cachorro no porta-malas do seu carro. Então abra o porta-malas e veja quem está mais feliz em lhe ver.

MANÉ, CADÊ VOCÊ ??????

COISAS DE LOIRA

Orestes (colaborador)
UM AVIÃO ESTÁ A CAMINHO DO PARANÁ, QUANDO UMA LOIRA NA CLASSE ECONÔMICA SE LEVANTA, E CAMINHA PARA A PRIMEIRA CLASSE E SENTA-SE ALI. A AEROMOÇA OBSERVA O QUE ELA FAZ, E PEDE PARA VER SUA PASSAGEM.
ELA ENTÃO DIZ PARA A LOIRA QUE ELA PAGOU POR CLASSE ECONÔMICA E QUE ELA DEVE SE SENTAR NOS FUNDOS.
A LOIRA RESPONDE: - SOU LOIRA, 'SOU BONITA, 'EU ESTOU INDO PARA O PARANÁ E VOU PERMANECER AQUI MESMO.
A AEROMOÇA VAI ATÉ A CABINE E FALA AO PILOTO E CO-PILOTO QUE TEM UMA LOIRA SEXY SENTADA NA PRIMEIRA CLASSE, QUE DEVERIA ESTAR NA CLASSE ECONÔMICA, E NÃO QUER VOLTAR PARA SEU ASSENTO.
O CO-PILOTO VAI ATÉ A LOIRA E TENTA EXPLICAR QUE ELA PAGOU SOMENTE POR CLASSE ECONÔMICA QUE ELA DEVE SAIR DALI E
RETORNAR PARA SEU ASSENTO.
A LOIRA RESPONDE: - SOU LOIRA, 'SOU BONITA, 'EU ESTOU INDO PARA O PARANÁ E VOU PERMANECER BEM AQUI'.
O CO-PILOTO DIZ AO PILOTO QUE PROVAVELMENTE DEVERIAM TER A POLÍCIA ESPERANDO QUANDO ELES ATERRISSASSEM PARA PRENDER ESTA MULHER LOIRA QUE NÃO QUERIA COOPERAR.
O PILOTO DIZ: - VOCÊ DISSE QUE ELA É LOIRA? EU VOU FALAR COM ELA, SOU CASADO COM UMA LOIRA. EU FALO 'LOIRÊS'
ELE VAI ATÉ A LOIRA E SUSSURA ALGO EM SEU OUVIDO, E ELA DIZ:
- OH, ME DESCULPA'. E LEVANTA-SE E VAI DE VOLTA PARA O SEU ASSENTO NA CLASSE ECONÔMICA
A AEROMOÇA E O CO-PILOTO, BOQUIABERTOS, PERGUNTAM A ELE O QUE ELE DISSE PARA FAZÊ-LA MUDAR SEM NENHUMA FRESCURA.
- EU DISSE A ELA:

A PRIMEIRA CLASSE NÃO ESTÁ INDO PARA O PARANÁ!

A GUIA DE SANTIAGO DE COMPOSTELA

Palomita, a Guia
Sidinei, com saudades da Palomita