AS FRASES DO DIA

Milreu (colaborador)
"Se você está se sentindo sozinho, abandonado, achando que ninguém liga para você... atrase um pagamento"
*Se o horário oficial é o de Brasília, por que a gente tem quetrabalhar na segunda e na sexta?*

MAQUINA DE LAVAR

FELIZ DIA DOS NAMORADOS

COISA DE LOIRA ...

Orestes (colaborador)
Uma loira comenta sua situação aflitiva com um amigo, crédulo da Igreja Universal:
- Estou numa maré braba. Estou sem crédito na praça, devendo pra todo mundo. Não vejo solução. Já pensei em me matar. Estou desempregada e sem dinheiro, cheia de contas e carnês atrasados. Não há nada que dê jeito nessa situação. Já perdi a esperança ! Acho que já estou doente e vou morrer mesmo..
O religioso:
- Calma ! Não é nada disso ... Você precisa de ajuda espiritual. Você conhece a minha igreja? Pois é, na quarta-feira, tem uma Sessão de Descarrego, onde todos são curados ou aliviados, com uns 318 pastores e muita fé. Vai lá ... Vamos te salvar!
Na quarta-feira, a loira vai.
No meio do culto é chamada ao palco e, entre outros desesperados, um pastor a agarra e brada:
- Sai desse corpo, demônio! Disaloja! Esse corpo não te pertence! Em nome de Jesus, te afasta desta alma boa!
E colocando a mão em sua testa, brada:
- Estou ordenando: Em nome de Jesus, Disaloja!... Disaloja!... DISALOOOOOJA!...
E a loira aos prantos, grita:
- Casas Bahia!!! Lojas Americanas!!! Ponto Frio Bonzão!!! C&A!!! Renner!!! Colombo !!! Pernambucanas!!! Marisa!!! Fininvest!!! Losango!!!...

O VOLEI DE ONTEM

Equipe A : Zezão/Rui/Edimar/Jairo/Orestes/Vieira/Vanderlei
Equipe B : Sidinei/Roberto/Milreu/Emilio/Sergio/Willian/Mauricio
Equipe B Festejando a Vitória
Dando ... O Sangue
O repouso do Construtor de Hotel em Sorocaba
Parece neve. Foi a chuva de ontem

E A MEGA SENA VAI PARA ...

QUA,QUA,QUA

CACETE, A BOSTAGEM ABAIXO FICOU MUITO BOA, QUAQUAQUAQUA

VIEIRA, VC VAI COM O ADAELSON

1 - No Líbano :Os homens podem legalmente ter relações sexuais com animais,mas têm que ser fêmeas. Relações sexuais com machos são puníveis com a morte.
Sem comentários...
============================
2 - No Bahrain :O médico pode legalmente examinar a genitália feminina, mas ele é proibido de olhar diretamente para ela durante o exame.Ele pode apenas olhar através de um espelho.Pôr a mão pode, olhar não!
============================
3 - Nos países de religião islâmica muçulmana :Os muçulmanos não podem olhar os genitais de um cadáver. Isto também se aplica aos funcionários da funerária. Os órgãos sexuais do defunto devem estar sempre cobertos por um tijolo ou por um pedaço de madeira.
Porra! Um tijolo?!?!
============================
4 - Na Indonésia :A penalidade para a masturbação é a decapitação!Mas de qual cabeça ?!?!============================
5 - Em Guam :Há homens em Guam cujo emprego em tempo integral é viajar pelo país e deflorar virgens, que os pagam pelo privilégio de ter sexo pela primeira vez.Isso porque pelas leis de Guam, é proibido virgens se casarem..Agora diz pra mim: existe emprego melhor que esse no planeta?!
============================
6 - Em Hong Kong: Uma mulher traída pode legalmente matar seu marido adúltero,mas deve fazê-lo apenas com suas mãos. Em contra partida, a mulher adúltera pode ser morta de qualquer outra maneira pelo marido.
Ô Shing Ling, chifrudo; mata com machadada!!!
=========== =================
.... Não consegui esquecer de Guam...
============================
7 - Em Liverpool, na Inglaterra -A lei autoriza vendedoras a ficarem de topless, mas somente em lojas de peixes tropicais.Vai ver que é pro comprador mostrar a vara!!! (de pesca)===========================
Pô, como deve ser o teste para este emprego em Guam ?
============================
8 - Em Cali, na Colômbia -Uma mulher só pode ter relações sexuais com seu marido, quando
na primeira vez que isso ocorrer, sua mãe estiver no quarto para testemunhar o ato.Imagina a cena; você transando e a sogra lá só assistindo....Fala sério ô de Cali, vai pra puta que pariu !============================
.... Ainda continuo pensando em Guam....Como faço para mandar meu curriculum?=============== =============
9 - Em Santa Cruz , na Bolívia :É ilegal um homem ter relações com uma mulher e a filha dela
ao mesmo tempo.Mas será que ficar esperando a vez do lado da cama pode ?============================
10 - Em Maryland, nos Estados Unidos :Preservativos podem ser vendidos em máquinas, somente em lugares onde são vendidas bebidas alcoólicas para consumo no local.Será que é pra traçar a mulher no balcão do bar?
============================
... Mas será que Guam é muito longe daqui?
Êpa ! Achei no Google !!!
Achei!!! Achei!!!Mas esse Google tem tudo o que você procura !
Guam fica próximo à Índia e tem colonização portuguesa!Puta merda, é um dos lugares poucos lugares no mundo onde se fala Português.
Agora ficou mais fácil chegar lá.
Fui !
To embarcando amanhã pra Guam.... Vieira
Adaelson


TODOS QUERENDO IR PARA GUAM
... Mas será que Guam é muito longe daqui?
Êpa ! Achei no Google !!!
Achei!!! Achei!!!Mas esse Google tem tudo o que você procura !
Guam fica próximo à Índia e tem colonização portuguesa!Puta merda, é um dos lugares poucos lugares no mundo onde se fala Português.
Agora ficou mais fácil chegar lá.
Fui !
To embarcando amanhã pra Guam....

AMANHÃ TEM VOLEI ?

Vieira
Vanderlei
Sergio
Edimar
Blas
Com certeza e na quadra da USCS.

Já confirmados: VIEIRA, VANDERLEI, EDIMAR, SERGIO, BLAS.

Aguardo você e a turma.

Abraço
Vieira

NOVA TABELA DE MEDIDAS

Clica que ela cresce

A Bula - Luis F Veríssimo

- Vai, Horácio. Toma logo.
- Eu não tomo nada sem antes ler a bula. Cadê meus óculos?
- Pendurados no seu pescoço.
- Isso é ridículo, Maria Helena. Ridículo!!!
- Então, todos os homens da sua idade são ridículos. Porque
todos estão tomando! E não me puxa esse lençol, fazendo o
favor. Olha aí o bololô que você me faz nas cobertas!
- A humanidade conseguiu crescer e se multiplicar durante
milênios sem isso. Nós dois crescemos e nos multiplicamos
sem isso. Taí o Pedro Paulo, taí o Zé Augusto que não me
deixam mentir. Fora aquele aborto que você fez.
- Horácio, eu não vou discutir isso com você agora. Toma
logo esse negócio.
- Isso aqui faz mal pro coração, sabia? Um monte de gente já
morreu tentando dar uma trepadinha farmacêutica.
- Foi por uma boa causa. E não faz mal coisa nenhuma. Só pra
quem é cardíaco e toma remédio. Você não é cardíaco. Nem
coração você tem mais.
- Não começa, Maria Helena, não começa.
- Pode ficar sossegado que você não vai morrer do coração
por causa dessa pilulinha. Eu vi num programa do GNT um
velhinho de 92 anos que toma isso todo dia.
- Sério?
- Preciso de sexo, Horácio.
- Mas hoje é segunda, Maria Helena...
- Quero trepar!!! Foder!!! Ser comida por um macho de pau
duro!!!
- Francamente, Maria Helena, que boca. Parece que saiu da zona.
- Quero ser penetrada, quero gozar.
- O sexo é uma ditadura, Maria Helena A gente tá na idade de
se livrar dela.
- Saudades da dita dura. Olha só, você me fez fazer um
trocadilho de merda.
- Além do mais, Maria Helena, nós já tivemos um número mais
do que suficiente de relações sexuais na vida, por qualquer
padrão de referência, nacional ou estrangeiro. A quantidade
de esperma que eu já gastei nesses anos todos com você dava
pra encher a piscina aqui do prédio.
- Com o esperma que você ordenhou manualmente, talvez. O que
o senhor gastou comigo não daria nem pra encher o bidê aqui
de casa. Um penico, talvez. Até a metade.
- Maria Helena...
- E faz quase um ano que não pinga uma gota lá dentro!
- Sossega o facho, mulher. Vai fazer ioga, tai chi chuan. Já
ouviu falar em feng shui, bonsai, shiatsu ? Arranja um
cachorro. Quer um cachorro ? Um salsichinha?
- Quero um salsichão, Horácio. Olha aí: outra piadinha infame.
- É porque você está com idéia fixa nessa porcaria.
- Que porcaria?
- O sexo, Maria Helena, o sexo.
- Sabe o que mais que deu naquele programa sobre sexo, Horácio?
- Não estou interessado.

Deu que as mulheres com vida sexual ativa têm muito menos
chance de ter câncer. É científico.
- Come brócolis que é a mesma coisa, Maria Helena. Protege
contra tudo que é câncer. Também é científico, sabia? E
puxado no azeite, com alho, fica uma delícia.
- A que ponto chegamos, Horácio. Eu falando de sexo e você
me vem com brócolis puxado no azeite!
- Com alho.
- Faça-me o favor, Horácio.
- Maria Helena, escuta aqui, você já tem 50 anos, minha
filha, dois filhos adultos, já tirou um ovário, já...
- Não fiz 50 ainda. Não vem não. E o que é que filho e
ovário têm a ver com sexo?
- Maria Helena, me escuta.
Depois de uma certa idade as mulheres não precisam mais de sexo.
- Ah, não? Quem decidiu isso?
- Sexo nessa idade é pras imaturas. Pras deslumbradas, pras
iludidas que não sabem envelhecer com dignidade.
- Prefiro envelhecer com orgasmos
- O que é que o Freud não diria de você, Maria Helena.
- E de você, então, Horácio? No mínimo, que você virou gay
depois de velho. Boiola.
- Maria Helena! Faça-me o favor. Eu tenho que ouvir isso na
minha própria casa, na minha própria cama,diante da minha
própria televisão?
- Aliás, gay gosta de trepar. É o que eles mais gostam de
fazer. Você virou outra coisa, sei lá o quê. Um pingüim de
geladeira, talvez.
- Maria Helena, dá um tempo, tá? Tenho mais o que fazer.
- Fazer? Essa é boa. O que é que um bancário aposentado com
salário integral tem pra fazer na vida, posso saber? Ficar
jogando bilhar a tarde inteira?
- Sem comentários, Maria Helena, sem comentários.
- Tá bom, sem comentários. Bota os óculos e lê duma vez essa
bendita bula.
- Só que precisa de dois óculos pra ler isso. Olha só o
tamanhico da letra. Se é um negócio pra velho, deviam botar
uma letra bem grande. Pelo menos isso.
- Vira o foco do abajur para cá... assim... melhorou?
- Abaixa essa televisão também. Não consigo me concentrar
ouvindo novela. Mais. Mais um pouco.
- Pronto, patrãozinho. Sem som. Vai, lê duma vez.
- O princípio ativo do medicamento é o citrato de sildenafil.
- Sei.
- Veículos excipientes: celulose microcristalina...
- Celulose vem da madeira. Pau, portanto. Bom sinal.
- Onde foi parar a sua pouca educação, Maria Helena?
- Vai lendo, Horácio.
Depois conversamos sobre a minha pouca educação..
- Cros... camelose sádica. Croscamelose. Castrepa, Maria
Helena. Me recuso a tomar um troço com esse nome.
Deve ser alguma secreção de camelo. Se não for coisa pior.
- Não é camelose. Num tá vendo aí? É caRmelose.
Deve ser algum adoçante artificial. Pro seu pau ficar doce, meu bem.
- Putz. Só rindo mesmo. A menopausa acabou com a sua
lucidez, Maria Helena.
- Troco toda a lucidez do mundo por um pau tinindo de tesão
por mim.
- Absurdo, absurdo.
- Que mais, que mais, Horácio?
- Dióxido de titânio.
- Ah, titânio. Pro negócio ficar bem duro.
- índigo carmim...
- índigo?
Deve ser o que dá o azul da pilulinha.
- Será que esse negócio não vai deixar o meu pau azul, Maria
Helena?
- E daí, se deixar? Você não sai por aí exibindo o seu
pênis, que eu saiba. Ou sai?
- Mas, e se eu for a um mictório público? o que é que o cara
ao lado não vai pensar do meu pinto azul?
- Diz que você é um alienígena, ora bolas. Que o seu corpo
está pouco a pouco se adaptando à Terra, que ainda faltam
alguns detalhes. Ou explica que você é um nobre, de sangue e
pinto azul. Ou não diz nada, ora bolas. Acaba de mijar,
guarda o pinto azul e vai embora, pô.
- Escuta. Agora vem a parte que explica como esse petardo
funciona.
- Isso. Quero ver esse petardo funcionando direitinho.
- Presta atenção. 'O óxido nítrico, responsável pela ereção
do pênis,ativa a enzima guanilato ciclase, que, por sua vez,
induz um aumento dos níveis de monofosfato de guanosina
cíclico, produzindo um relaxamento da musculatura lisa dos
corpos cavernosos do pênis e permitindo assim o influxo de
sangue:' Cacete. Corpos cavernosos Já pensou, Maria Helena?
Corpos cavernosos sendo inundados de sangue? Puro Zé do Caixão.
- Corpo cavernoso só pode ser herança do homem das cavernas.
Vocês homens evoluem muito lentamente.
- Pára de viajar, Maria Helena. Parece que fumou maconha.
- Não era má idéia. Pra relaxar. Vou roubar do Pedro Paulo.
Eu sei onde ele esconde. Podíamos fumar juntos.
- Eu já tô relaxado. Tô até com sono, pra falar a verdade.
- Lê, lê, lê, lê aí. Você já dormiu tudo a que tinha direito
nessa vida.
- Vou ler. 'Todavia, o sildenafil não exerce um efeito
relaxante diretamente sobre os corpos cavernosos..:'
- Não?
- Não, Maria Helena. Ele apenas 'aumenta o efeito relaxante
do óxido nítrico através da inibição da fosfodiesterase-5, a
qual' - veja bem, Maria Helena, veja bem - 'a qual é a
responsável, pela degradação do monofosfato de guanosina
cíclico no corpo cavernoso?'. Ouviu isso?
Degradação, Maria Helena.
Dentro dos meus próprios corpos cavernosos.
Degradante..

Degradante é pau mole.
- Olha o nível, Maria Helena! Olha o nível!! Vamos ver os
efeitos colaterais. Olha lá: dor de cabeça. Você sabe muito
bem que se tem uma coisa que eu não suporto na vida é dor de
cabeça.
- Na cultura judaico-cristã é assim mesmo, Horácio. Pra
cabeça de baixo gozar, a de cima tem que padecer.
- Não me venha com essa sua erudição de internet, Maria
Helena. Estamos off-line.
-
Deixa de ser criança, Horácio. Se der dor de cabeça você
toma um Tylenol, reza uma ave-maria, canta o 'Hava Naguila'
que passa.
- Outro efeito colateral: rubor. Rá, rá. Vou ficar com cara
de quê, Maria Helena?
De camarão no espeto?
- Se for camarão com espeto, tá ótimo. Que mais, que mais?
- Enjôos. Ó céus! Enjôos...
- Você sempre foi um tipo enjoado, Horácio. Ninguém vai
notar a diferença.
- Vamos ver o que mais... hum.. dispepsia. Que lindo. Vou
trepar arrotando na sua cara.
- Você me come por trás. Arrota na minha nuca.
- É brincadeira... É essa a sua idéia de amor, Maria Helena?
- Isso não tem nada a ver com amor, Horácio. Já disse: é
profilaxia contra o câncer. E arrotar, você já arrota mesmo
o dia inteiro, sem a menor cerimônia. Na mesa, na sala, em
qualquer lugar.
- Como se você não arrotasse, Maria Helena.
- Mas não fico trombeteando os meus arrotos. Isso é coisa de
machão broxa. Em vez de trepar com a esposa, fica arrotando
alto pra se sentir o cara do pedaço.
- Como você é simplória, Maria Helena, como você é... menor.
Desculpe, mas acho que o seu cérebro anda encolhendo, sabia?
Ou mofando. Ou as duas coisas.
- Vai, Horácio, chega de conversa mole. E de pau idem. Pula
os efeitos colaterais.
- Como , 'pula os efeitos colaterais'? É porque não é você
quem vai tomar essa meleca, né? Vou ler até o fim. Os
efeitos colaterais são a parte mais importante. Olha lá:
gases. Que é que tá rindo aí?
- Do efeito cu-lateral.
Desculpa. Esse foi de propósito. Não
agüentei..
- Admiro seu humor refinado, Maria Helena. Torna você uma
mulher tão mais sedutora, sabia?
- Obrigada, Horácio.'Agora, quanto aos seus gases, pode
relaxar o esfíncter, meu filho. Numa boa. Tô tão acostumada
que até sinto falta quando estou sozinha. Sério. Fico
pensando: Ah, se o Horácio estivesse aqui agora pra soltar
uma bufa de feijoada com cerveja na minha cara...
- Maria Helena, qualquer dia você vai ganhar o Oscar da
vulgaridade universal.
- Vou dedicar a você.
- Vamos ver que mais temos aqui em matéria de efeitos
colaterais. Ah! Congestão nasal. Que gracinha. Vou ficar
fanho, que nem o Donald. Qüém,qüém. Qüém.
- Um pateta com voz de pato. Perfeito.
- Ridículo. Absurdo. Idiota.
- Ridículo você já é, Horácio. E quem não é? Além do mais, é
só calar a boca que você não fica fanho.
- Ah, tá. E se eu quiser falar alguma coisa na hora?
- Você não diz nada de interessante há mais de dez anos,
Horácio. Vai dizer justo na hora de trepar?
- Eu não nasci para dizer coisas interessantes a você, Maria
Helena.
- Já percebi.
- Hum. Ouve só; diarréia!
- Quê?
- É outro efeito colateral dessa bomba aqui. Fala sério,
Maria Helena. Isto aqui é um veneno. Não sei como eles
vendem sem receita.

Deixa de ser pueril, Horácio. Magina se alguém vai ter
todos os efeitos colaterais ao mesmo tempo. No máximo um ou
dois.
- A caganeira e os arrotos, por exemplo? Ou a ânsia de
vômito e os gases?
- Faz um cocozinho antes. Pra esvaziar! Agora, Horácio. Eu
espero.
- Eu não estou com vontade de fazer cocozinho nenhum, Maria
Helena. Faça-me o favor. E olha aqui, mais um efeito
colateral: visão turva.
- Você bota os seus óculos de leitura. E que tanto você quer
ver que já não viu?
- Maria Helena, você não entendeu? Essa droga perturba
seriamente a visão. Vou ficar cego por sei lá quantas horas,
quantos dias. E tudo por causa de uma reles trepadinha? E se
a minha visão não voltar? Vou andar de bengala branca pro
resto da vida?
- Pode deixar que eu guio a sua bengala, Horácio. Olha,
pensa no lado bom da cegueira: você vai poder me imaginar 20
anos mais moça. Trinta, se quiser.
- Maria Helena, desisto. Não vou tomar essa porcaria e tá
acabado.
- Dá aqui essa cartela, Horácio. Abre a boca. Pronto.
Engole. Olha a água aqui. Isso. Que foi? Engasgou, amor?!
Tosse pra lá,ô! Me borrifou toda! Que nojo! Quer que bata
nas suas costas? Ai, meu
Deus! Horácio? Você está bem ?
Respira fundo! Isso, isso... E aí, amor? Melhorou? Morrer
afogado num copo d'água ia ser idiota demais, até prum cara
como você.
- Arrr! E com essa pílula monstruosa entalada na garganta,
ainda por cima! Ufff! Me dá mais água
- Quanto tempo isso aí demora pra fazer efeito?
- Isso aí o quê?
- A pílula, Horácio, a pílula.
- E eu sei lá?
- Vê na bula, Horácio.
- Hum... tá aqui: 30 minutos.
- Ótimo. Dá tempo de ver o fim da minha novela.

UM BRINDE PRA SEMANA

POEMA FEMININO

Qual mulher nunca teve:
*Um sutiã meio furado,
*Um primo meio tarado,
*Ou um amigo meio viado?
Qual mulher nunca tomou :
*Um fora de querer sumir,
*Um porre de cair
*Ou um lexotan para dormir?
Qual mulher nunca sonhou :
*Com a sogra morta, estendida,
*Em ser muito feliz na vida
*Ou com uma lipo na barriga?
Qual mulher nunca pensou :
* Em dar fim numa panela,
*Jogar os filhos pela janela
*Ou que a culpa era toda dela?
Qual mulher nunca penou :
*Para ter a perna depilada,
*Para aturar uma empregada
*Ou para trabalhar menstruada?
Qual mulher nunca comeu :
*Uma caixa de Bis, por ansiedade,
Uma alface, no almoço, por vaidade
*Ou, um canalha por saudade?
Qual mulher nunca apertou :
*O pé no sapato para caber,
*A barriga para emagrecer
*Ou um ursinho para não enlouquecer?
Qual mulher nunca jurou :
*Que não estava ao telefone,
*Que não pensa em silicone
*Que 'dele' não lembra nem o nome?
Só as mulheres para entenderem o significado deste poema!
Estamos em uma época em que:
*Homem dando sopa,
é apenas um homem distribuindo alimento aos pobres. *
*Pior do que nunca achar o homem certo
é viver pra sempre com o homem errado.*
*Mais vale um cara feio com você do que dois lindos se beijando.*
*Se todo homem é igual, porque a gente escolhe tanto???*
*Príncipe encantado que nada... Bom mesmo é o lobo- mau!!
Que te ouve melhor...
Que te vê melhor....
E ainda te come!!!*

Mandem para mulheres que precisam rir,
ou para homens que possam lidar com essa realidade.

BARRIGA É BARRIGA

by Arnaldo Jabour
Barriga é barriga, peito é peito e tudo mais.
Confesso que tive agradável surpresa ao ver Chico Anísio no programa do
Jô, dizendo que o exercício físico é o primeiro passo para a morte.
Depois de chamar a atenção para o fato de que raramente se conhece um
atleta que tenha chegado aos 80 anos e citar personalidades longevas que
nunca fizeram ginástica ou exercício - entre elas o jurista e jornalista
Barbosa Lima Sobrinho - mas chegou à idade centenária, o humorista
arrematou com um exemplo da fauna: A tartaruga com toda aquela lerdeza,
vive 300 anos. Você conhece algum coelho que tenha vivido 15 anos?
Gostaria de contribuir com outro exemplo, o de Dorival Caymmi. O
letrista compositor e intérprete baiano era conhecido como pai da
preguiça. Passava 4/5 do dia deitado numa rede,bebendo, fumando e
mastigando. Autêntico marcha-lenta, levava 10 segundos para percorrer um
espaço de três metros. Pois mesmo assim e sem jamais ter feito exercício
físico viveu 90 anos.
Conclusão: Esteira, caminhada, aeróbica, musculação, academia? Sai
dessa enquanto você ainda tem saúde... E viva o sedentarismo ocioso!!!
Não fique chateado se você passar a vida inteira gordo.. Você terá toda a
eternidade para ser só osso!!!
Então: NÃO FAÇA MAIS DIETA!! Afinal, a baleia bebe só água, só come
peixe, faz natação o dia inteiro, e é GORDA!!!
O elefante só come verduras e é GORDOOOOOOOOO!!!
Você, menina bonita, tem pneus? Lógico, todo avião tem!
E nunca se esqueçam: 'Se caminhar fosse saudável, o carteiro seria
imortal'

SEXO GRÁTIS

Emilio (nosso correspondente em Barcelona)
El dueño de una estacion de servicio REPSOL YPF en Galicia, está tratando de incrementar sus ventas, entonces se le ocurrió poner un cartel que decía:
"Sexo gratis al llenar el tanque".
Pronto Manolo que cruzaba vió el cartel y rápido entró, llenó el tanque y preguntó por el sexo gratis. El dueño le dijo:
-"Elige un número del uno al diez. Si eliges correctamente vas a tener tu sexo gratis". Manolo eligió el 8, el propietario dijo:
- "Estuviste cerca. El número era el 7... Lo siento. No hay sexo esta vez...."
Una semana mas tarde, el mismo Manolo, que venía acompañado de un amigo, Paco, entraron para otro tanque lleno. Otra vez preguntó por el sexo gratis. El propietario de nuevo le dijo a Manolo que elija el número correcto. Manolo eligió esta vez el 2. El propietario dijo:
-"Lo siento era el 3. Estuviste cerca, pero no hay sexo gratis esta vez..."
Mientras van en el auto, Manolo le dice a Paco:
-"Oye Paco,.. Yo pienso que este juego tiene trampa y que realmente no hay sexo gratis!!!" Paco rápido respondió:
-"¡¡¡Noooo...., no hay trampa .... este tío es un gasolinero muy honesto!!!..
Mi esposa ganó dos veces la semana pasada".

A FRASE DO DIA

“Atrás de todo homem bem-sucedido, existe uma boa mulher. E, atrás desta, existe a mulher dele.”

Groucho Marx
by Perobal News

PRA DESCONTRAIR

Valdir (colaborador ) Cadê a sua foto ?
ATENÇÃO - SERVIÇO DE UTILIDADE PÚBLICA

O MINISTÉRIO DA SAÚDE ADVERTE!!!

O LEITE EM QUESTÃO É O DE CAIXINHA (LONGA VIDA).

DIVULGUE VOCÊ PODERÁ SALVAR UMA VIDA.

Importante, faça este teste e proteja sua família.

Para ver se o leite tem água oxigenada ou soda cáustica na composição:
- Beba 1 copo com leite à noite e antes de dormir
- Durante a noite, se tiver vontade de peidar, peide à vontade
- Pela manhã, pegue um espelho e focalize sua bunda.
- Se os pêlos estiverem loiros, você tomou leite com água oxigenada
- Se não tiver pêlo nenhum, foi com soda cáustica.

MARIO QUINTANA - Lembrete

By Perobal News
A vida é o dever que nós trouxemos para fazer em casa.

Quando se vê, já são seis horas!
Quando se vê, já é sexta-feira...
Quando se vê, já terminou o ano...
Quando se vê, perdemos o amor da nossa vida.
Quando se vê, já passaram-se 50 anos!
Agora é tarde demais para ser reprovado.

Se me fosse dado, um dia, outra oportunidade, eu nem olhava o relógio.

Seguiria em frente , e iria jogando , pelo caminho , a casca dourada e inútil das horas.

Desta forma, eu digo:
"Não deixe de fazer algo que gosta devido à falta de tempo,
a única falta que terá, será desse tempo que infelizmente não voltará mais."

JÁ TEMOS CALENDÁRIO (RSRSRS)

Este Calendário é Pra Marcar o Dia no Sidinei
clica em cima que ele cresce

ESCOLHA O CARDÁPIO NO SID

MIOJO ?
BACALHAU ?
FEIJOADA ?
MEXIDO DE BODE À PIRITIBA ?
PAELLA ?

LEI DO CAMINHÃO DE LIXO

Orestes (colaborador)
Um dia peguei um taxi e fomos direto para o aeroporto.
Estávamos rodando na faixa certa quando de repente um carro preto saltou do estacionamento na nossa frente.
O motorista do taxi pisou no freio, deslizou e escapou do outro carro por um triz!
O motorista do outro carro sacudiu a cabeça e começou a gritar para nós.
O motorista do taxi apenas sorriu e acenou para o cara.
E eu quero dizer que ele o fez bastante amigavelmente.
Assim eu perguntei: 'Porque você fez isto? Este cara quase arruina o seu carro e nos manda para o hospital!'
Foi quando o motorista do taxi me ensinou o que eu agora chamo 'A Lei do Caminhão de Lixo".
Ele explicou que muitas pessoas são como caminhões de lixo. Andam por ai carregadas de lixo, cheias de frustrações, cheias de raiva, e de desapontamento. A medida que suas pilhas de lixo crescem, elas precisam de um lugar para descarregar, e às vezes descarregam sobre a gente. Não tome isso pessoalmente.
Apenas sorria, acene, deseje-lhes bem, e vá em frente. Não pegue o lixo delas e espalhe sobre outras pessoas no trabalho, em casa, ou nas ruas.
O princípio disso é que pessoas bem sucedidas não deixam os seus caminhões de lixo estragarem o seu dia. A vida é muito curta para levantar cedo de manhã com remorso, assim... Ame as pessoas que te tratam bem. Ore pelas que não o fazem.
A vida é dez por cento o que você faz dela e noventa por cento a maneira como você a recebe!
Tenha um dia abençoado, livre de lixo!

CADÊ OS NOSSOS COLABORADORES ?

Vieira, Roberto, Mauricio, Mané, Sid, etc,etc. Onde estão vocês ? Com frio ?

A RESPOSTA DAS MULHERES

Como chamamos um homem que perdeu sua inteligência?
Viúvo.
Qual é o conceito do homem de ajudar com a limpeza em casa?
Levantar as pernas para o aspirador de pó passar.
Por que a psicanálise é mais rápida para os homens?
Porque quando dizem para ele voltar à infância, ele já está lá!
Como é que os homens fazem exercício na praia?
Encolhendo o estômago e estufando o peito toda vez que passa um biquíni.
Por que é que os homens preferem loiras?
Porque gostam de companhia intelectual.
Como você sabe que um homem está mentindo?
Quando seus lábios estão se mexendo.
Por que os homens não se deitam na areia da praia?
Porque tem medo de que os gatos o enterrem.
Por que Deus criou o homem antes da mulher?
Primeiro o rascunho, depois o definitivo!
Por que o cachorro não morde o seu dono que é homem?
Ética profissional.
Por que os homens preferem as virgens?
Porque eles não suportam críticas.
Por que as mulheres tem 4 milhões de neurônios a menos?
É para que possam gostar dos homens.
Qual a diferença entre a cabeça de um prego e a cabeça de um homem?
A cabeça de um prego pode servir para alguma coisa.
Por que Deus inventou o homem?
Porque vibrador não corta a grama.
Por que quando um homem trai a mulher perde 90% do seu caráter?
Porque não existe homem 100%
Por que as mulheres trabalham menos que os homens?
Porque elas acertam na primeira vez.
Por que as piadas de loiras só tem 1 linha ?
Para que os homens possam entendê-las.
Qual a diferença entre um homem e o ET?
O ET telefona para casa.
Por que os homens tem a consciência limpa?
Porque nunca a usaram.
Por que as pilhas são melhores que os homens?
Porque as pilhas têm pelo menos um lado positivo.
Como uma mulher se livra de 70 quilos de gordura inútil?
Pedindo o divórcio.
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by Perobal News

COISA DE LOIRA

Veja a paciência do rapaz no atendimento.
Esta é uma história verídica do suporte de uma empresa famosa de São Paulo.
Não precisaria dizer que a pessoa que trabalhava no suporte foi demitida,
mas ela está movendo um processo contra a organização, que a demitiu por
justa causa.
Segue o diálogo que gerou a demissão, entre ex-funcionário e uma cliente LOIRA:
- Help desk assistência, posso ajudar?
- Sim, bem... estou tendo problemas com o Word.
- Que tipo de problema?
- Bem, eu estava digitando e, de repente, todas as palavras sumiram.
- Sumiram?
- Elas desapareceram.
- Hum... o que aparece na sua tela?
- Nada.
- Nada?
- Está preta. Não aceita nada que eu digite.
- Você ainda está no Word ou já saiu?
- Como posso saber?
- Você vê o prompt C: na tela?
- O que é esse prompiti?
- Esquece. Você consegue mover o cursor pela tela?
- Não há cursor algum. Eu te disse, ele não aceita nada que digite.
- Seu monitor tem um indicador de força?
- O que é um monitor?
- É essa tela que se parece com uma TV. Ele tem uma luzinha que diz
quando está ligado?
- Não sei.
- Bom, olhe atrás do monitor, então. Veja onde está ligado o cabo de
força.
Você consegue fazer isso?
- Acho que sim.
- Ótimo. Siga para onde vai o cabo e me diga se ele está na tomada.
- Tá sim.
- Atrás do monitor, você reparou que existem dois cabos?
- Não.
- Bom, eles estão aí. Preciso que você olhe e ache o outro cabo.
- OK. Achei.
- Siga-o e veja se está bem conectado na parte traseira do computador.
- Não alcanço!
- Hum. Você consegue ver se está?
- Não.
- Mesmo se você se ajoelhar ou se debruçar sobre ele?
- Ah, não, tá muito escuro aqui!
- Escuro?
- Sim, a luz do escritório tá desligada, e a única luz que eu tenho vem
da janela, lá do outro lado.
- Bom, ligue a luz então!
- Não posso.
- Por que não?
- Porque estamos sem luz.
- Estão... sem luz?
Pausa longa...
- Ah! OK, descobrimos o problema agora. Você ainda tem as caixas e os
manuais que vieram com o seu micro?
- Sim, estão no armário.
- Bom! Então, você pega tudo, desliga o seu sistema, empacota e leva de
volta para a loja.
- Sério?? O problema é tão grave assim?
- Sim, temo que seja!!
- Bom, então tá. E o que eu digo na loja?
- Diga que você é burra demais para ter um computador.!!!
ISSO É REAL.....O CASO ESTÁ NA JUSTIÇA DO TRABALHO-SP

DUAS MULHERES (REPASSANDO)

by Perobal News
1-A Esposa cuida da casa, certifica se está tudo em ordem, cuida dos filhos.
A amante cuida de você e te chama de gostoso.
2-A esposa fala dos problemas, das contas a pagar, das dificuldades do dia, reclama que você demorou a chegar em casa.
A amante fala da saudade que sentiu de você durante a sua ausência e te oferece uma cerveja.
3-A esposa diz que falta alimento, que o leite do nenê acabou e usa touca pra não tirar a chapinha do cabelo.
A amante te recebe vestida com babydol, o cabelo esta chapado e escovado, ainda fala que é tudo pra você.
4-A esposa dorme com aquela camiseta velha bem cumprida, a mesma touca no cabelo e as vezes ronca.
A Amante dorme completamente nua, abraçadinha a você e as vezes empina aquela bundinha maravilhsa pro seu lado.
5-A esposa reclama que tudo tem defeito, geladeira, fogão, diz que vai chamar o vizinho pra trocar a lâmpada, etc.
A amante te recebe onde não se precisa de nada disso, no bar, na pracinha, na praia, e as vezes no apartamento dela, onde tudo funciona perfeitamente.
6-A esposa telefona pro seu trabalho e manda você passar antes no açougue, no supermercado, padaria, porque tá faltando tudo em casa.
A Amante telefona só pra dizer que você é gostoso e que a noite anterior foi maravilhosa, que vai te preparar um jantarzinho e ela vai ser a sobremesa.
7-A esposa reclama do bafo de cachaça, que é uma escrava, que tá se tornando uma amélia.
A amante te trata com carinho e te mostra aquela marquinha do bronze fio dental da última vez que vocês foram a praia.
Bem, você vai me perguntar:
- Por que não trocar a esposa pela amante?
Pelo simples fato de que a amante, se for viver com você, passará para o papel de esposa e logo, logo, você precisará arrumar outra.
Conselho útil:Não seja egoísta guardando este texto apenas para você. Existe uma maldição que caso ele não seja transmitido a pelo menos cinco companheiros de esbórnia, em 10 minutos, você ficará só com a esposa. Importante: Esta não poderá faltar!, esqueci o imprescindível.... a amante nunca vai convidar a sogra (a mae dela ne cara!!!) para um almoço no domingão!!

O VOLEI DE ONTEM

Tomando uísque (vários) e cuidando da neta Catarina
Zezão e BB.

LEMBRA ALGUEM QUE CONHECEMOS ????

E CHEGA POR HOJE

NÃO FICARAM UMA GRAÇA ?

ESTA É DE MATAR ...

ACHAMOS QUE É ELE

Recebemos uma foto via e-mail e achamos muito parecido com o Alonso.

ACHAM QUE TÁ FRIO HOJE ?

Rita Cadilac pra esquentar...

ANIVERSARIO DO DIA

Ao nosso amigo e professor da USCS, Humberto Simões, Membro da Turma (não temos a sua foto, infelizmente): Felicidades e muita saúde.
Aqui vai um bolo, para comemorar.

E 4a VOLTAMOS PARA A USCS - SCS ?

EXPLICAÇÃO CIENTÍFICA

ISSO QUE É ESPOSA ...